المرض معركة من يحبهم الله،

x-QAGn-c

ليس خاطئاً أن تسمى الأشياء بمسمياتها ومن ذلك قد يكون واجباً عند قراءة قول تافه و غبي أن نقول عنه تافهاً وغبياً مثلما نقول عن الكلام الرزين، جميلا أو مؤثراً، لأن النفس المولودة على الفطرة استطابته واستراحت إليه. اقتصصت اسم المغردة المشهورة من التغريدة التي أكتب هذا التعليق عليها لأنه لاتوجد مشكلة لي معها وليس الأمر شخصياً. نقطتي هي التغريدة فقط. وبإمكانكم وضع التغريدة في بحث تويتر وستظهر لكم من حساب كاتبتها.

ابدأ من الأخير، التغريدة تعتبر أن كل منتصر لقضية ألم أو حق في معركة ( أو مريض متألم منتصر على المرض في موضوعنا هنا) متحذلق! وليس مكافح، صامد، صابر، مناضل، ومقاتل. يبدو أن كاتب التغريدة قد تزاحمت العلوم والثقافة والفهم في عقله حتى نسي أن من صفات الله عز وجل (الناصر).

ثانيا، فقط لأنني طبيبة + مريضة كلى وليمفوما..كنت سأعذر العقل الذي كتب ان المرض ليس عدواً والجسد ليس ساحة معركة. فالمرء عدو ما يجهل. مرة أخرى يبدو ان العلوم والآداب تزاحمت في هذا العقل/النفس فنسى أن هناك آية قرآنية و حديثاً نبوياً يثبتان أن المرض عدو مثله مثل المرء الشرير والنفوس الحاقدة الحاسدة والأفاعي والضباع والنباتات السامة وكل مؤذٍ في الحياة. وأن المرض ابتلاء يشبه الكرب الشديد الذي يجزى الصابر عليه بالحسنات مثلما يجزى الجندي الذي يدرأ المحتل والباغي على الحدود من التوغل إلى الوطن. فالجندي مبتلى ايضا بالخوف والجوع. من وجوه قتال الجندي الصبر على التنقل في الحر والنوم في عراء مليء بالحشرات و خطر الألغام وزحف المجرمين إلى أن يظفر بدحر الأعداء والانتصار ( كمتحذلق كما تصف التغريدة) في المعركة.

على فكرة أنا لا أستخدم الدين للتأثير على رأي من يقرأ التعليق. أكتب ردي في مدونتي التي لا يقرأها سوى أشخاص يثقون برأيي دون أن أطعِّمه بأي شيء من الدين. لكنني ذكرت أن هنالك آية ( وإذا مرضت فهو يشفين) وحديث ( عن أبي هريرة وأبي سعيد الخدري رضي الله عنهما، عن النبي صلى الله عليه وسلم قال: { ما يصيب المسلم من نصب، ولا وصب، ولا هم، ولا حزن، ولا أذى، ولا غم، حتى الشوكة يشاكها إلا كفر الله بها من خطاياه } [متفق عليه] واللفظ للبخاري. والنصب: التعب. والوصب: المرض، لأعبر عن استغرابي من أكاديميين ومتعلمين ومثقفين كما يصفهم قراؤهم ومعجبيهم لكنهم عندما يتفوهون بكلام خارج مجال الكتب والترجمة وأسماء المؤلفين و سيَرِهم وحواراتهم وتاريخهم، أي أنه كلام خاص من حيث هو كلامهم لا كلام مثقف أو كاتب غيرهم، وعام.. من حيث هو كلام خاص قيل في مساحة شعبية ومقصود به أن يقرأه الآخرون، أقول أستغرب أنهم عندما يتفوهون بهذا الكلام فإنه لايعكس شيئاً من صفَتهم الثقافية التي اشتهروا بها. بالنسبة لي، وأعتقد أنه ليس رأيي لوحدي فهو رأي دوستويفسكي و تشيخوف و بولغاكوف ( صاحب رواية مورفين العظيمة) و كنوت هامسون ( لتعرفوه اقرأوا رواية الجوع) و هيرمان هسه و موراكامي، و نيتشه و ديفيد هيوم (المفضل لديَّ)، نعتقد أن الرزانة والتهذب في إذاعة أفكارنا واعتقاداتنا الشخصية عن الآخرين هي من صفات المثقف، والمتعلم الحق. ولا تعني الرزانة أن يمتنع المثقف عن قول أي شيء أرعن وتافه وسخيف. جميعنا لدينا سخافاتنا الفكرية واعتقاداتنا المتمادية لا الخاطئة فقط عن آخرين، لكن المهم هو من ينتبه ويُدرك ما وقع فيه ويعود عنه؟ و من يتبنى اعتقاداته شعارات لا مشاحة فيها ولا مثلبة؟

عوداً على موضوع التغريدة ،

كل امرئ على الأرض له قضيته التي يحارب من أجلها وليس في هذا تناقضا مع الفيزياء والمادة في شيء. فالمرض ملموسٌ و عينيٌّ مثله مثل أي عنصر أذى يحارب صاحب الحق لينتصر عليه. أتمنى ان تزور صاحبة التغريدة اليوتوب وتشاهد أي مقطع قصير للسرطان والأمراض العضال الأخرى لخلايا وكريات الدم الدفاعية وترى كيف يتحول الجسم إلى ساحة حرب شرسة عند الإصابة. وكيف يكون الألم مستفحلا والحمى نشطة ومستقويَة على مخفضات الحرارة طوال حركة الفيروسات وهجومها على الخلايا وتلويثها للدم وكيف أن المصاب يستحق وسام فوز عندما يهتم بالعلاج ويهزم مرحلة من المرض لا تشجيع فقط بعبارة ( حارب المرض وانتصر عليه) .

تقال هذه العبارة دوما لمرضى السرطان والأورام والأمراض المزمنة والنادرة والحرجة كمرضى فشل الكلى و السكّر بمضاعفاته المرعبة عند الإهمال. ولا تقال عادةً لمصاب بإنفلونزا. لذلك اقول انني كطبيبة ومريضة كدت أمنح عذراً للتغريدة فمن الواضح أن بها جهل بصعوبة شفاء المريض من هذه الأمراض وأن ليس كل ماينشر من ابحاث علمية تتوصل إلى تقنيات علاجية نهائية لمرض ما يتم تطبيقها على الفور. مريض السرطان حتى بعد موت الخلايا السرطانية وانتهاء كورسات العلاج الكيميائي واستئصال الأعضاء المصابة يبقى عرضة لعودة الإصابة ويحدث هذا يوميا ونسبة الذين يعاودهم المرض أكبر من نسبة الذين يشفون منه بلا رجعة. لأن نسبة المرضى الذين لايزورون الطبيب ويكتشفون المرض إلا بعد أن تصبح الآلام لا تطاق أكبر من نسبة الذين يهرعون إليه فور شعورهم بأعراض لا يعرفون انها لمرض خطير يستدعي التدخل مبكراً.

ثالثاً، فشلت التغريدة في الإيحاء بتعاطفها مع المرضى الذين لم يستطيعوا الإنتصار على المرض من خلال الاستهزاء بالمرضى المكافحين وضربهم بكلمة متحذلقين . ولأنني أعيش منذ خمسة اعوام في المستشفى إما عملاً أو استشفاءً أكثر مما اعيش في بيتي أقول ويوافقني كل منسوب للصحة أنه لا يوجد مريض مكافح و آخر متكاسل. كل من يطلب رؤية الطبيب أو حتى يفتي لنفسه ويتداوى بما يصفه لنفسه هو مريض مكافح لايريد الاستسلام للوجع. هناك فقط من يلتزم بطريقة العلاج الصحيحة ويصمد كلما طال الملل واستطال البلاء واشتد الألم وهناك من تسبق مشيئة الله إرادته ويتخذ الجسم ردة فعل ضارة على اتخاذه دواءً غير صحيح.

لم أشاهد مريضا في حياتي ينزعج من أن يقال عن مريض آخر قاتل المرض وانتصر عليه.

في المستشفى و العزايم وحتى هنا في تويتر وفي مختلف الأعمال التطوعية التي وقفت عليها ميدانيا كنت أرى تأثر وإعجاب مرضى صابرون بمرضى آخرين صابرين شفوا من أمراضهم.. يقول الذين لم يشفوا بعد للآخرين: انتم قدوتنا وسنفعل مثلكم ونصبر الى أن نشفى. يفرحهم وجود إيجابيين من حولهم حتى أن بعض المرضى هم بنفسهم من يقولون لمن شفي أحييك على انتصارك على المرض.

زيارة واحدة لمركز مكافحة السرطان في أي مدينة و تتأكدوا أن الإيجابية والتشجيع والتحفيز والتهذب هو سمة هؤلاء المرضى من متعافين ومكافحين.. سينتصرون يوما و يشفون.

أخيراً: هي استفزها احتفال المعجبين بكفاح مريض في تغلبه على مرضه و تشبيهه بالمحارب المنتصر، لا بأس، من الطبيعي أن يستفز المرء من بعض الأشياء! أنا مثلاً استفزتني حرارة الحسد والغيرة المبثوثة من التغريدة على شيء لا يحسد عليه المرضى أضعف مخلوقات الله. المرض عدو اشد من الفقر. فيد الفقير تستطيع ان تعمل لتكسب رغيفاً على الأقل. اما يد المريض إن فتك به الألم لن تقدر حتى على حمل كوب الماء وقدميه لن تقوى على حمله للذهاب إلى دورة المياه. وبعد ان يبتعد عن التذمر والتشاؤم ويتناول دواءه و يدعو الله فيشفى نحسده على انه محارب انتصر ؟!

تحيتي ومحبتي لكل مريض حارب المرض وانتصر عليه. ودعائي لكل محارب لم يشفى بعد أن ينصره الله على آلامه ونهنئه عاجلا يارب بفوزه الرائع. و أمنياتي لكل من تستفزه سعادة آخرين لا يحبهم بنجاحٍ نبيل أن يرزقه الله سعادةً توازيها لعل و عسى يفهم ما كان مخطئاً فيه عندما ينال من الخير مثلهم.

هذا الفيديو لمن يتفق أن المرض ليس عدواً _الحمد لله أنهم قليلون_ وأن الجسم ليس ساحة حرب وأن المكافِح ليس منتصراً و طاقة إيجابية محفزة للآخرين على القتال:

مذكرات طالبة بورد، الحلقة السابعة

-JHTbUpK

CRkF-CXI

i4ZUOCTY

مضت أربعة أشهر على الحلقة السابقة. لا يمكن القول أن جديداً لم يحدث لكي أكتبه، بل حدثت أموراً كثيرة أطبقَت على رأسي حتى لم أعد أقدِر على التدوين. لم تكن مسألة وقت، حصلت على إجازة طويلة وهي إجازتي السنوية لكنني نجحت في تنسيق وقتها لتكون في رمضان و العيد. عدم التدوين كان مسألة تعب. ثق أنك ستقرأ هذه الكلمة كثيراً في جميع حلقات السلسلة. إن كنت طبيباً، أو ممرضاً، ستعرف أنها سمة لنا. التعب سمة، الهلاك أيضاً سمة. في العمل لا نصنف عبارات مثل ” انهلكت، رجولي اتكسَّرت، ذبحني الصداع، بموت من التعب” تذمراً، ولا شكوى. بل يبدو غريباً أن يمر يوماً أو اثنان ولا نسمعها من مناوب على الأقل. التعود على الإنهاك لا ينقضه التعبير عنه في وسطنا. قد يحدث هذا في البيت الذي يفترض أن يكون مكان التحرر من كل شيء، لكن يحدث فعلاً أن تكون عائلتك لا تحب سماع شيء عن حالتك النفسية و البدنية و تفضِّل أن تقاطعك وأنت تقول “اليوم تعبت مرة” بنصيحة ثمينة: اخلد إلى النوم الآن وسيزول التعب. بدا لي أن التغيرات التي تطرأ على قواي و بالتالي ممارساتي مع مرور الأيام باتت توضِّح وتعبر عن نفسها بصوت مسموع. أخشى منذ الآن من اليوم الذي سيكون صوتها عالياً، فالعلو في صوت التعب صريخ. وهو ما أحاول التحرر من صداه في أذني عندما أكون في عطلة، صراخ المرضى، الأطباء العصبيون، و أحياناً صراخي في غرفة العمليات عندما أصطدم بمساعدين لم يذاكروا للعملية لأن النوم غلبهم بعد يوم مناوبة طويل بالأمس. الصوت المسموع للتغير أعني به أن عزيمتي باتت تسقط أسرع من ذي قبل، و بطريقة أقوى إيلاماً و أكثر إحباطاً. كما أن التعب أصبحت له حرقة تدب في عضلاتي بعد جهد قصير مقارنة بقبل ثلاثة أعوام مثلاً. كنت أقف على قدمي خمس ساعات وأكثر ما بين غرفة عمليات و طوارئ ولا أشعر بالتعب إلا عندما تصطادني عشر دقائق استراحة و أستعد للجلوس. تئن مفاصلي عندما أريد فرد جسمي و أشعر أن ظهري يتحول إلى لسان يتأوه كطفل لا يعرف كيف يعاقبني على ما تسببت له به. مع مرور السنوات أصبح هذا الصوت يُحرجني و يصبب العرق من جبيني بعد ثلاث ساعات وقوف . أقاوم، لم أفقد القدرة على الصبر بعد، لكن حدث قبل بدء الإجازة بأربعة أيام أن كدت أفقد وعيي لأن إصراري على الوقوف عدة ساعات وعدم تسليم العملية لمساعدي تسبب في استهلاك كامل الجلوكوز في دمي، و سقطت. أسعفتني زميلتي بقطعة حلوى و كوب ماء، اشتعلت ماكينتي من جديد ! وأنجزنا العملية بنجاح.

هذه الحلقة ليست عن التعب ولا هذه الأمور التي يشعر القارئ بالإصابة بها بمجرد قراءتها، لا أرغب أن ينتقل إليكم هذا الشعور. كنت فقط أسجِّل كم أصبح اضطراب علاماتي الحيوية ملحوظاُ ولا أعرف كيف سيحارب قتالي ضده مع الوقت.

بدأت بالعمل على بحث جديد أنوي أن يكون مفصلياً في ملف أبحاثي عن أورام الدماغ. تتزاحم الأفكار في عقلي ، مستعينة بعدد كبير من ملفات مصابين بسرطانات و أورام دماغ أخرى. أربعة منهم متعافين من السرطان. كانوا سعداء عندما سألتهم عن رغبتهم في تضمين دراسة مختصرة عن إصابتهم أجريتها بمساعدتهم أثناء جلسات العلاج الكيميائي في بحث قد يصل بي إلى تقنية علاجية تسعِد مرضى آخرين. عندما وجدت الأدوات و الأفكار و بحوث بعض العلماء جاهزة أمامي أيقنت أن الأمر لن يكون سهلاً وهذا محتوم، لكن الصعوبة هذه المرة ستمتد إلى الوقت. بحث بمواصفاتي لن يكفيه عامان أو أربعة أعوام للخروج بنتيجة يجب أن تكون بشرى و أملاً لمكافحي أورام الدماغ. في الخارج لا يجد الباحث مشكلة في الجهة المتعاونة أو الراعية لبحثه. فدول مثل بريطانيا و كندا لديها نسبة ميزانية عالية مخصصة بالكامل لدعم البحوث العلمية. لذلك تبقى مشكلة الوقت و إبقاء محاور البحث ساخنة مواكبة لتحديثات الأمراض و آخر ما ينشر من أبحاث و علاجات يومياً حول العالم حتى لا يقع الباحث في كارثة التناص العلمي دون أن يعلَم أن هناك من حصل على براءة اكتشاف و سجل بحثه ذو الدراسة المشابهة قبله، أحياناً قبلهُ بأيام! تزول مشكلة الوقت مع الباحث المتفرغ. تعرِف الآن أنني أتحدث عن نفسي. دراسة، عمل في المستشفى، بحث. ليست هذه ورطة كبرى، بل تحدٍ لا يبدو أنني سأكون بخير و أنسى مشاكلي الشخصية إن لم أخُضه.

ما الذي حدث في أربعة شهور خلَت من كتابة المذكرات؟ عمل طويل. هذه المرة نعم كان العمل متواصلاً رغبت في آخر أيامه في اليوم الرابع من رمضان أن أقوم مكتسباتي و نقاطي منه. عدد الجراحات التي أجريتها بالعموم، عدد الجراحات العاجلة، عدد الجراحات ذات نسبة النجاح الضئيلة التي حققناها ( كانت خمس عمليات، أيام مميزة لم أنساها)، عدد حالات السرطان المتعافية، عدد الحالات التي نجحنا أنا و مصابيها في علاجها دون عملية، عدد مرات تعليق اسمي على لوحة شرف الأطباء المتفوقين في قسمي ( مرتين) . وربما رغبت في عد المرات التي انهرت فيها بكاء في عيادتي لأسباب مختلفة أخرج بعدها إلى البيت لتناول دواء لا أستطيع إحضاره معي للمستشفى ، فمن الخطر على الطبيب أن يكون ضعيفاً في الردهة أو بجوار غرف تنويم المرضى. الحنين. تراجع صحة أحد مرضاي ليس دوماً سبباً للبكاء، أعرف كيف أتعامل معه. الحنين إلى العائلة، أو أحداً أحتاجه بشدة، بقسوة و جفاف، كان يغلِب أسباباً وجيهة أخرى للبكاء.

قرأت في رمضان. لم أقم هذه المرة باختيار الكتب. تنازلت بالكامل عن أمر الإختيار لفتيات العائلة و قرأت على توصياتهن. لم أكن سعيدة ببعض الكتب ولكن غمرتني بهجة لن أنسى انعكاسها على لقاءاتنا الودودة، بهجة سعادتهن بامتداحي لتلك الإختيارات. فتيات حديثات عهد بالقراءة. شعرت بترددهن أول الأمر عندما اقترحن علي مشروع قراءة كتاب كل ثلاثة أيام و ساعدنا على إنهاء المجموعة أن بعضها كتباً قرأنها من قبل و يرغبون في مناقشتها. ترددن خشية من استسخافي لاختياراتهن البسيطة أمام قراءاتي الرهيبة كما أسمينها. خرجت من هذه الفعالية الصغيرة معهن بثمن عظيم، هو الابتهاج غير العابر ولا المؤقت. صنعن الفتيات لوحة توقيع كتبت كل واحدة منا عليها عبارة شكر و رأي لهذا الاجتماع المبارك الذي وفقنا في اختيار وقته في أفضل شهور العام، و علقناه على حائط صالة البيت.

مرض أخي في رمضان. رفض الذهاب إلى الطبيب. أخي يبغض المستشفيات، لا يطيق رائحتها. حدث أن قلتُ رب ضارةٍ نافعة. قال ” عالجيني، مو انتي دكتورة؟” و تم ذلك بالفعل. لم تكن الإنفلونزا مع أخي شديدة. كان احتقاناً لكنه شابهني في الإصابة بالحمى لأيام طويلة عندما أصاب بالإنفلونزا. تتعب الحمى أخي في كل مرة من 10 إلى 12 يوماً. في هذه المرة، تعافى أخي من الحمى تماماً في أربعة أيام. لم يتفاجأ أحدنا، كلانا نعرف جيداً أن التشخيص السيء وبالتالي العلاج الأسوأ هو سبب تأخر الشفاء. و أيضاً عدم مكافحة الحمى بالكمادات. و عدم التنازل عن تشغيل التكييف برغم أنين الجسد المحموم من البرد! أخي يكابر و يرتكب كل هذه المحظورات فيتأخر شفاؤه. هذه أول مرة أعالج أخي و أعلق له الدواء الوريدي في البيت. كنت سعيدة وأنا أراه يتعافى بسرعة أمامي، لكن كان مسك ختام السعادة عندما قال لي بعد زوال الاحتقان و الحمى : ” انتي علاجي، الله لا يحوجني لغيرك بعد وجهه الكريم.”

أبعدت رداء العمل عني منذ بدأت عطلتي. كانت نصيحة بنات إخوتي التي شكرتهن عليها فيما بعد. كنت بحاجة إلى استعادة نفسي. أشعار ما قبل الطب. أشعار فتاة المنزل و ركن الريحان و شجرة اللوز في فناء البيت. أشعار التي تستنشق في السطح رائحة الملابس و شراشف الصلاة المبتلة قبل أن تعلقها على حبل الغسيل. أشعار التي تقص صفحات الطبخات الجديدة عليها من المجلات وتلصقها على باب الثلاجة كي لا تتسخ على الطاولة أثناء الطهو، ثم عندما يستوي الطعام تخبئ الوصفات وتقول لأفراد العائلة المعجبين بالطعم أنها تعلمت الطبخة من برنامج نسيَت اسمه و اسم القناة! أشعار التي تحاول عبثاً أن تكحل عينها دون أن ينحرف خط قلم الكحل وينتهي الأمر بفشل ذريع. أشعار التي تجلس مع الصغار لمشاهدة مسلسل كرتون و تنشغل بتضفير شعر البنات و تعطيرهن ولا يوقظها من استغراق اللحظة سوى صوت الصغيرة غفران وهي تهز كتفي صائحة: أنا جيعانة أبغى أنام!

شاهدت أفلاماً كثيرة في العطلة . كانت الفرصة متأهبة لأفعل كل شيء توقفت عنه في أربعة شهور خلَت. اكتشفت حبي لنوع أشاهده حديثاً من الأفلام، وهي الفانتازيا النفسية. أقرب الأمثلة إلى قلبي ما كتبت عنه تغريدة قبل أيام في تويتر، فيلم About time ل دومنال غليسون الذي أقنعني منذ أول مشاهدة. صنف الفيلم فانتازيا رومانسية. وهو ما لم يقنعني. صنفته فانتازيا نفسية لأن القصة دارت على مشاعر تيم نحو كل شيء أهمه في حياته وفي طريقه، لم نشاهد اتكاءات فكرية ولا تأملية في الفيلم. هناك أفلام يناسبها أكثر من تصنيف، فمثلاً تذكرت فيلم إيميلي الذي يناسبه تماماً إضافة تصنيف فانتازيا نفسية إلى التاق الخاص به في قاعدة بيانات الأفلام. المفاجأة؟ وودي آلن عميداً للفانتازيا النفسية. لن أقول اسم فيلم لأثبت رأيي، أي فيلم لآلِن يستجيب طواعية لهذا الإتّصاف.

اليوم، أسافر عائدةً إلى كندا. أحمل معي حبي و حزني على فراق بيتي و أحبائي و رائحة مكة و جدة قبل حمل حقائبي و جوازي. أريد أن أقول شيئاً لا أعرف كيف أكتبه على شكل جملة. أحب بلدي حباً هائلاً ها هو الآن يسقط ماء عيني بلا تمهل. كنت لن أذهب لإكمال دراستي في الخارج قبل عام، كنت سأتخصص في طوارئ الحوادث و أبقى في عملي و بيتي لأن لي قلباً تزيد رقته أمام الفراق كل يوم. خشيت الفشل إن سافرت لأكمل حلماً كان هدفاً من دراستي للطب. ثم عندما لم أذق هناءً من البقاء لأن ألم فراق آخر داهمني وأنا في البيت، كان يجب أن يكون الهروب حلاً أنيقاً أمام الكائنات التي تحبني و يتعكر صفوها عندما أنزوي أياماً طويلة مكتئبة محمرة العينين فاقدة الشهية للطعام و الكلام والابتسام. رحلت، كانت الحياة في ألبرتا قاتلة، ليس مكاناً حميماً كما قيل لي من زوار سابقين. لا زالت الحياة هناك جافة و الهواء في الليل يصدر صوتاً كفحيح الأفعى، إلا أنني أرطب الخوف و النفور دوماً بالإقامة قدر ما تحتمل حواسي و قدماي في المستشفى بجوار مرضاي الذين يبادلونني شيئاً ليس قليلاً من السلوان. حتى إذا ما عدت إلى مأواي الصغير أنام من الإنهاك دون تفكير في متاعب النفس و مثالبها.

أعرف أنها حلقة باردة. لكنني أعود إلى الكتابة بعد توقف طال عليَّ قبل أن يطول على من يستفقدونني دوماً ولا يتأخرون عن قول ” اشتقنا لتدويناتك ومذكراتك” فلهم شكراً لا يبور. و ربما هذا الفيديو الذي يرافقني هذه الأيام بإعجاب لا محدود يُكسب الحلقة شيئاً من القيمة و الجدوى :

( له ترجمة عربية مصاحبة في الإعدادات)

يا مثبّت العقل والدين

لم يعد شيء يبعث على التعجب في هذه المرحلة السوداء من الحياة. إلا أنني لا إرادياً أمارس بشريتي في التعجب أحياناً من بعض الأشياء. مثلاً هؤلاء الذين يقولون عن المجرمين قاتلا أبويهما رحم الله الأم و أسكنها جنته و شفا الأب الذي نحمد الله على نجاته وابنه وعجَّل بعافيتهما، يقول من يريد الدفاع عن القتلة بأي شكل معتوه لا يُمكن أن يغتفر، أنهم أطفالاً! أيٌّ أطفال؟ وددت لو أسأل من يعتقد أن سن التاسعة عشر هو سن طفولة _لولا قرفي المستعِر من كل ما حولي منذ وقوع الجريمة_ ماذا كنت تفعل أنت عندما كنت في التاسعة عشر؟!

أنا فتاة. في التاسعة عشر كنت أواصل الليل بالنهار في دراسة مواد الطب في بريطانيا و أقوم بالعمل كعاملة طباعة وأرشفة وكاتبة بيانات خمس ساعات في محل خدمات طلابية تابع للجامعة لأكسب مصروفي وأجمَع قيمة قسط الفصل الدراسي التالي إلى أن تبدأ الملحقية بإعطائي مكافأتي و أذهب إلى المستشفى ثلاث مرات في الأسبوع لغسل كليَتي، و في عطلة الأسبوع أطهو طعاماً و أبيعه لمن يطلبه من الزملاء و أتصل بعائلتي و أتفقَّد أحوالهم واحداً واحداً و أساعد بناتهم في حل بعض الواجبات و أقضي ظهيرة أيام الجمعة حتى الغروب في حفظ ما تيسر من القرآن و قراءة صفحات من كتاب آخر. كنت أمشي للرياضة و ألبي دعوات زميلاتي في المواد لشرح بعض الدروس التي يحتجن فيها إلى مساعدة.

كنت أفعل كل هذه التفاصيل و غيرها مما لا يشاع ذكره لوحدي. وحيدة تماماً دون أي عون. أقرأ كتاباً أو أستمع إلى تسجيلات أحبها أثناء جلسة غسل الكلى لأنني وحدي بلا مرافق ولا ظل مخلوق ذي صلة بي. عشت أربعة أعوام أفعل فيها كل شيء قاسٍ لوحدي ولم يساورني شعور الكُره لعائلتي في أي يوم، ولا حتى جزء من الثانية. كانت أوقات اللوم لأنهم لم يفعلوا المستحيل كي يكونوا بجواري لا تتجاوز دقيقتين بين أوقات طويلة. أحببتهم دوماً و أحبُّوني و قدَّرت لهم كل تضحية و عطاء بذله أحدهم لأجلي. لم يكن لديَّ أبوين يربيانني على الحب و الفضيلة فقد استرد الله أمانته وأنا لم أتجاوز الرابعة. كان سن طفولة يا من تقول على التاسعة عشر طفولة!! لكنني و غيري مئات الأفراد في مجتمعنا المحافظ الذي لم يعد يتوانى كارهوه من أبنائه عن شتمه و الطعن في قيَمه لم نصبح رغم القسوة إرهابيين ولا سفَّاحين ولا حتى شواذ و منحرفين. لم نتعاطى المخدرات ولم تغسل أدمغتنا في حلقات تحفيظ القرآن و المحاضرات الدينية التي كنا نذهب إليها مع كبارنا. لم نصبح حتى متنمِّرين على أصحاب الفضل علينا في بيوتنا. من نحن؟ إنني أتحدث عن كل ابن و بنت في هذه الأرض هم اليوم ممن تستطيع التمخطر في أي مجلس وفي الشارع وفي كل مكان وأنت تتباهى بسيرتهم و سلوكهم الذي يُقد كلًّه بـ كيف يعاملون الناس.. أهلهم، أصدقائهم، و زملاءهم في العمل و المدرسة وكل مكان.

لست أكتب هذه التدوينة لكي ” أهايط” و أمدح نفسي وأزكيها بلا مناسبة. إنني شخص مطمورٌ بالخطايا والآثام والذنوب. لكنني شعرت بالغيظ من كلام المكابرين الذين لم يألوا جهداً منذ الأمس في الدفاع عن الدواعش السفاحين. وغيرهم لم يألوا جهداً لطعن وسب الدين مدَّعياً بمقت سافر أن هذا هو الإسلام وهذه هي سيرة الرسول عليه الصلاة والسلام في غزواته أثناء نشر الرسالة!! أعرف أنني لو كتبت رأيي في تويتر لن أسلَم من الإزعاج و سوء الظنون. لذلك أبوح لمدونتي التي تفهمني وأفهمها.

التاسعة عشر سن الصبا، المراهقة التي هي أجمل سنوات العمر و أغلاها في حياة آلاف السعوديين الذين حملوا المسئولية في هذا العمر و نجحوا و مر قاربهم بسلام. التاسعة عشر سن يُسأل فيه المرء إن مات على أعتابه و يحاسب و يُحكم عليه بجنة أو نار في القبر إن رسب في إجابة سؤال الملَكين عن الله و الدين و وقتك ومالك فيما أنفقته وعن علمك ماذا عملت فيه . ليست التاسعة عشر سن ما دون التكليف والتعقل و التفكير و الرشد في شي.

مهما قيل من دفاع معيب عن هؤلاء السفاحين، فلن يثني العقلاء المؤمنين (الإنسانيين) الأوادم! أي سبب أو صريخ عن المطالبة بالقصاص عاجلاً من هذين المجرمين. وإلا فمن يدافعون عنهم لا يمانعون أن يُقتل آباؤهم وأمهاتهم على يد أبنائهم أو أي فرد من عائلتهم بيوم. فالكل معذور طالما في عقل الضالِّين قُدرة على اختراع الأعذار و صناعة الأدلة.

اللهم إني أسألك بأن لك الحمد لا إله إلا أنت المنان ، بديع السماوات والأرض ، ذو الجلال والإكرام ، أن تصلي على نبيك محمد وآل محمد ، وأن تجعل لنا مما نحن فيه فرجا ومخرجا.

 

 


 

كل امرئ حتى الفقير يستطيع التطوع بـ خير

pink and purple flowers via inspired-desing.tumblr_thumb[1]

هل تشاهد أعمال الآخرين التطوعية و تتمنى لو تشاركهم لكن ظروفك لا تسمح لك بالمشاركة في أي شيء؟ للفتيات: ليست لديكِ وسيلة مواصلات تذهب بكِ إلى نقاط التبرع بالملابس و الأطعمة و التعاون في التغليف و التوزيع؟ رأيتِ إعلاناً عن التطوع في المستشفيات و الأقسام النسائية في المساجد وأيضاً يمنعك من المشاركة عدم توفر مواصلات تذهب بك و تعيدك إلى البيت كما أن لديك عائلة فقيرة الدعم والتفهم لوظيفة خيرية بلا راتب؟ تشاهدين حملات تطوعية كثيرة في المولات ولا تستطيعين المشاركة فيها بتسويق و طباعة كروت و غير ذلك لأنك لا تمتلكين الأدوات ؟

للرجال: فقركم المادي الشديد يمنعكم من التطوع في أي عمل لأن الوقت بالكاد يمضي كل يوم في البحث عن عمل بمقابل يسد رمقك أنت و أهلك؟ مريض و تشاهد الآخرون يتطوعون و تتمنى فعل خير مثلهم و يمنعك الألم و نقص النشاط؟ لا تمتلكون مواصلات مؤهلة للذهاب إلى أماكن التطوع البعيدة نسبياً أو كلياً عن الشارع الذي تقطنون فيه؟ تفتقرون إلى مهارة التسويق و الجذب فلا تستطيعون لفت انتباه مشاهير السوشيال ميديا لتغريدات تطوعية و احتياجية تغردونها عن أنفسكم أو عن غيركم وبالتالي يكون التفاعل مع ما تكتبون .. صفراً في العادة؟

هل أصابكم جميعاً الياس و فقدان الأمل و تصاعد أدرينالين الإحباط في قلوبكم جراء صعوبة الحياة و انعدام فرص تقديم الصدقة و مساعدة الآخرين رغم قوة الأمنيات الطيبة الفائضة من أنفسكم؟

أنا لست مفتيَة، ولا متصدرة للفلسفة و النصائح. إنما أذكر نفسي و إياكم بعمل خير عظيم أجرُه مضاعف عند الله كأي خير يفعله المؤمن و يجزى عليه ضعف حسناته. هذا الخير هو: أن تكف أذاك عن الناس.

هل تفيض نفسك رغبة في عمل الخير لكنك حين تقع على اثم فعله مرء لا تتوانى عن فضحه و التنمر عليه و الاعتداء على عرضه و نفسه لفظاً أو عملاً؟ هل تحب أن تساعد الآخرين لكنك تأكل لحم من لا يعجبك من الناس بشهوة ضبعٍ جائع ضل الطريق و تضوَّرت معدته كما يتضور الهائم بلا سبيل؟ هل تتمنى أن تفعل شيئاً جيداً لعزيز في قلبك لكنك مريض بالكذب و خياطة الأذى من كل قول و فعل و إلقائِه كشبكة العنكبوت في طريق بغيض على قلبك؟

هل تعلم أن كل عمل صالح تعمله مُحبَط عند الله و فارغ البرَكة على من يُقدَّم إليهم إن كان من نفسٍ معجونة بالضغينة و تنفث الشر و الخبائث كما ينفثها الشيطان؟

قال تعالى: (وَالَّذِينَ يُؤْذُونَ الْمُؤْمِنِينَ وَالْمُؤْمِنَاتِ بِغَيْرِ مَا اكْتَسَبُوا فَقَدِ احْتَمَلُوا بُهْتَاناً وَإِثْماً مُّبِيناً).

قال الرسول صلى الله عليه وسلم: (يا معشر من أسلم بلسانه ولم يفضِ الإيمان إلى قلبه لا تؤذوا المسلمين ولا تعيروهم ولا تتبعوا عوراتهم فإنه من تتبع عورة أخيه المسلم تتبع الله عورته ومن تتبع الله عورته يفضحه ولو في جوف رحله). رواه الترمذي.

قال أبو ذر رضي الله عنه: قلت: يا رسول الله أرأيت إن ضعفت عن بعض العمل ؟ قال : (تكف شرك عن الناس فإنها صدقة منك على نفسك). متفق عليه.

قيل : يا رسول الله أي الناس أفضل فذكر المجاهد ثم قال: (مؤمن في شعب من الشعاب يتقى الله ويدع الناس من شره). متفق عليه.

قال صلى الله عليه وسلم : إن المفلس من أمتي من يأتي يوم القيامة بصلاة وصيام وزكاة ويأتي وقد شتم هذا وقذف هذا وأكل مال هذا وسفك دم هذا وضرب هذا فيعطي هذا من حسناته وهذا من حسناته فإن فنيت حسناته من قبل أن يقضي ما عليه أخذ من خطاياهم فطرحت عليه ثم طرح في النار). رواه مسلم.

220

مرحبا، لقد تحدثت معك قبل قليل و سألتك عن أحوالك و كيف كان عملك اليوم و كالعادة انقطع حديثنا أربع مرات لأن خطاً آخر يتصل بك و لأن الأهل يطلبون منك أغراضاً تشتريها من البقالة و لأن صديقك يلحُّ عليك أن تؤكد له حضورك إلى الإستراحة لمشاهدة أي شيء لا أعرفه على التلفاز أو لعب البلوت. المرة الرابعة قلت ستتصل بعد قليل ولم تخبرني لمَ ولم اسألك. لم يتوقف هذا المنوال يوماً. ولم يخطر ببال الزمن أن يوقفه. كل شيء مستمر كما يريد الصدق والحب. الأمور تنصفني في غيابك. تسير بالرتم الذي خطفتَ لحنه و رحلت. عندما كنتَ أنانياً ظننتَ أنك محور الكون وأن الزمان والمكان والظروف كلها ستتحد معك لا لشيء سوى أنك تريد هذا. يبدو أن وزني الأخف من ريشة عماك عن الانتباه أن الزمن يدور حولي أيضاً. و أن هذه الفيزيائيات لا تخضع لما تريد أو أريد، حسابات لا تكون كما يريد الهوى العابر بل كما يريد الهوى المقيم و راحلتهُ الأفعال. شيء يشبه الكارما ربما. ترحل، لكن ما كان يحدث بيننا لم يرحل. لم يسكُن، لم يذوب. كارما، ما تفعله يعود إليك ولو بعد حين. لا شيء يضيع في حصالة الزمن التي لا نراها. بالنسبة لي أتحسسها جيداً ولا أحتاج إلى لمسها بيدي. فعلتُ معك حُباً. الوفاء لشخص مثلك لم يكن بالفضيلة السهلة. صدقني لقد جاهدت نفسي الأمارة بالسوء لأحافظ على نزاهة حبي الدرِّي. لا لأجلك، بل لأستطيع عيش ما تبقى لي من أيام قادرة على منح الجود لمن أتعبتهم بنزقي عندما كُنتُ شيئاً مصبوباً بالكامل بين يديك. تسعة أشهر كنت فيها حاملاً بمعنى المعنى. حملتُ جمرتك في رأسي و كانت تشوه ضربات قلبي كيفما طاب لها من تحريف و تمثيل وتشويه. توقف قلبي في فبراير بعد جلسة علاج تعرفها، كانت ستون ثانية لم يظن فيها أحد أني سأرحل. كانوا واثقون من أنني سأعود. موقنون أن لديَّ ابناً عاقاً لن أقوى على تركه يتخبط في حرب الدنيا دون سند ولا ظل. تسعة أشهر على جورك المتوحش. أشعرتني لوهلة أنني لو ربيتُ قِرشاً بدلاً منك لكان أرحم المستأنسين عليَّ اليوم، فكيف بخير الناس في ظني؟ يا جملة و كِتَاب الظنون، لقد عدت أداوي جراح المرضى إلا نفسي. رجعت إلى هويتي القتالية بافتراس كان سيجبرك على الشفقة. قفزت بكُلي إلى التهلكة في اليوم الذي أُمِرت فيه باعتزال هذه المعركة كلياً و إلى الأبد. قلت لنفسي سددي، وقفزت أثناء ” قاربي”، فكنت على شفة الياء في غرفة العمليات أستخرج ورماً من طفل بعُمر ابنتك و عيني كعين السكارى حمراء لا تنفك تنوح كمداً من صراخك. و هكذا، مشت خصالي بجواري في المكان الذي كان مخصصاً لك، فكان الوفاء والإيفاء. مضمداً، مجروحاً أكثر مني. لكنه نشأ في بيتي. داخل قلبي. في مقلة عيني و قيعان عقلي. الحاصل.. لم يكن أمامه سوى احترام فرَشه أمامي كبساط الورد بجزالة. مشيت عليه باستبسال. لا شيء من زمن هذه الأيام مر بتجاوز كما حدث معك. كما يحدث معك. كما سيحدث دوماً معك، ليس لأنك شيطان، ولا لأنك سيء، أنت تولة مسك و عنبر كما أنت في وجداني. ليس لأنك، بل لأنني أنا.. الطرف الآخر على الضفة المحفوفة بالهاوية. الطرف الذي لا يُغري بالإمساك لأجله جيداً بحبل النجاة الذي كنت تلوح به و أنت تتظلل بورق الشام! ستكون حرفَتك الإبداعية أن تنكر دوماً كل شيء مدون على جبين الحقيقة، لكن ستفوتك درجة واحدة على الكمال دوماً، درجة الحقيقة نفسها من الوجه الذي تستطيع تدويره و إرسال قُبلة و سلام إليه..لكنك لم تفعل، إذ أنه وجه يريك من أنت، ولم أعهدك مرةً من سِرب الذين يعترفون من هُم. أحبك. لأجلي. أحبك لأرحمني. أحبك لأنني أحتاجك جداً. أحتاجك حجم احتياجي إلى شيء مني، ينتمي إلي، شيء يعطف على رأسي و يغفيه بأمان خالٍ من الأصوات. صوتك، صوتنا، صوت الجنون الذي حللني كأحماض علاجي التي لو سقطت منها قطرة على جلدي لأعدمته كشيء لم يكن موجود. أحبك لأنني مُنهكة وأشعر بالهلاك الآن. أريد أحداً معي، ليس أي أحد، بل أحداً أحبه، ولم أحب في سنواتي الداكنة إلا أنت. أحبك لأنني أمر بظروف صعبة، حادة كشفرة موس، لا حل لها سوى أن أهدأ، حاولت ملء عزيمتي ولم يهدأ لي بال. تخيل لو أنك معي؟ تخيل. لم تفهم؟ لن تفهم أي شيء من كل هذا المكتوب. أعرف أنك لن تفهم، أو بالأصْدق، لن تريد أن تفهم. ولن يهمك أي شيء. لكنني أشعر أن هذا أضعف الإيمان، أن أكتب إليك فيتسرب لنفسي خيط هدوء من فُرجة باب موارب يكفي لعيْشٍ مؤقت، كما كنت مؤقتةٌ لديك. أحبك لأن نزع حبك من دمي بعدما آلمتني بك ليس سوى اشتراكاً معك في جريمة ضدي، جريمة الحب، اشتراك كان بالإمكان أن أكمل به كل شيء منحتك إياه مطوقاً بالياسمين.. رائحتي. لكن قصور بشريَّتي وقف حاسراً مرتداً أمام ضرورة نزع الحب كيتيم لم يعد له أمل سوى التعلق بطرف الألم. وعلى ذلك، أبقى أحبك للأزل.

Simply: study= success

3061250

cagrt

حل وقت الحصاد،

حتى أنه لا وقت للمقدمات. قد تكون بضع دقائق لكتابة بعض المحفزات لا بأس بها لكن كان هناك العام بأكمله لرفع الهمة و شحن الإرادة. الآن ليس وقت التطبيق، بل وقت ترميم ما يمكن ترميمه و وضع اللمسات الأخيرة على النجمة التي ستضيء بعد أيام، أو يصيبها مس من خسوف. تعلمت من تجاربي الدراسية أن المجاملات والتربيت على النفس والعطف عليها في وقت الإمتحان أذىً كبير. إذ أن الحزم ليس شراً بل كله خير عندما يغلب اليأس و الملل على شغف الإجتياز و قضاء وقت العطلة وعلى الصدر نجمة بدلاً من نقطة حمراء في ظهر الكف. لكل ذلك، هيـا تلقَّفوا هذه الإضاءات السريعة. دفعني لكتابتها أمرين، الأول: تكثر رسائل الأرواح الطيبة على إيميلي في هذه الأيام من كل فصل دراسي، يطلبون طريقتي في المذاكرة لأنهم يقرأون تدويناتي وبعض تغريداتي عندما أكتب بسرور عن اجتياز اختبار بنجاح. الثاني: هذه أمور كنت ولا أزال أطبقها و أخرج منها مطمئنة، بعيداً عن التنظير.

1_ اجلس في المكان الذي يريحك لا المكان الذي تقول لك مقالات تطوير الذات والطاقة البدنية أنه مناسب للمذاكرة. هل تشعر أن السرير أو سجادة ناعمة على الأرض بجوار السرير مكاناً ترغب أن تذاكر فيه لكنك تخشى أن يصيبك سريعاً بالنعاس؟ لا تقلق. ذاكر على السرير بشرط واحد ضعه لنفسك والتزم به. أن تغيِّر مكانك كل ساعة. مرة على سجادة. مرة خلف طاولة المكتب، مرة على أريكة، و مرة خارج المنزل إن كان لديك مكان معتاد و مُلهِم.

2_ ذاكر بطريقة 50/10 كي لا تظلم نفسك التواقة إلى الراحة في هذا الوقت بالذات. خمسين على عشرة تعني أن تذاكر خمسين دقيقة ثم تحصل على استراحة لعشر دقائق. تفعل فيها ما تشاء. تسترخي وتتنفس بعمق، تأكل شيئاً خفيفاً، تجري اتصالاً، تستمع إلى شيء جميل، لا تغتر بمن لا ينصح سوى بالموسيقى! هناك من يشعر براحة لا متناهية عند الإستماع إلى سورة من القرآن. إن كنت من هؤلاء لا تقلد الآخرين. استمع إلى ما يريحك فقط. أنا أفعل هذا. في بعض أيام الإختبارات أستمع إلى القرآن، في أيام أخرى لا أستطيع مقاومة مقطوعة لبوتشيلي أو موسيقى صوت المطر.

3_ استبدل القهوة بالماء كلما رغبت في الشرب. ليكن كوب قهوتك واحداً فقط. كما أن حبتين من مسكِّن صداع ليست أمراً خطيراً على الصحة، إن أوجعك رأسك طبعاً.

4_ قم بقراءة الدرس كاملاً و في يدك قلم كتابة لا تحديد. اقرأ و اكتب ما ترغب في تفسيره لنفسك كلما استوقفتك جملة. عند الإنتهاء استرِح 15 دقيقة ثم عاود قراءة الدرس بنيَّة التأشير و التلخيص هذه المرة. سيكون الوقت أقصر. بعد الإنتهاء، استرح 15 دقيقة ثم قم بقراءة ثالثة للفهم و حل التمارين. إن كانت هناك تمارين مجابة في الكتاب اقرأ بعضها مع الحل لتفهم الطريقة. ثم حاول حل باقي التمارين دون النظر إلى الإجابة، راجعها و دوِّن أخطائك بجوار الحل لتتجنبها. استرِح نصف ساعة هذه المرة. و الآن، قم باختبار نفسك في الدرس اختباراً حقيقياً تمنع نفسك فيه عن النظر إلى الكتاب منعاً باتاً و كأنك في قاعة الامتحان. ربما يلزمك وقت لتضع بعض الأسئلة لنفسك على أن تكون بطريقة الأستاذ لتسهل على نفسك عملية التخمين والتوقع. لا بأس، لتكون خطوة وضع الأسئلة بديلة لخطوة اختبار نفسك، على أن تقوم بعدها بزيادة الخطوة الأخيرة إلى خطوتين و هي مراجعة الدرس كاملاً لمدة ساعتين فقط. ثم الاستراحة ساعة كاملة، و البدء بحل الاختبار . ضع منبه وقت بجانبك. حدد وقتاً للاختبار مشابهاً لوقت اختبارك.

هذه العملية في المذاكرة رافقتني منذ الصف الثالث الثانوي إلى سنة التخرج من كلية الطب وسنة الإمتياز، ثم عاودتها عندما تقدمت إلى اختبار القبول في البورد الكندي و عدة اختبارات أخرى، و الآن أواظب عليها في دراسة و اختبارات تخصصي الدقيق، هذه الطريقة كانت سبباً من أسباب تفوقي. في سنة الإمتياز اكتشفت أنها تقنية ناجحة و فعالة حتى في الإختبارات الإكلينيكية. لأنك مثلما تقرأ مقرر الاختبار من الكتب و تختبر نفسك فيه، بإمكانك قراءة مقرر الاختبار التطبيقي من أوراقك التي كتبت فيها ملاحظاتك و شروحاتك طوال فترة التدريب و العمل. أنت من بإمكانه أن يصنع مقرراً للمذاكرة و النجاح في كل شيء.

5_ تعرف بالطبع الحث المستمر على استخدام طريقة الرسم و الخرائط الذهنية في التلخيص لفِهم أسرع. لا بأس من التأكيد على فاعلية هذا الأمر، لكن تذكر أن العقول لا تتشابه، هناك من لا يتناسب ذهنه مع هذه التقنية. يحاول استخدامها و يشعر بالضياع أكثر. لا تجبر نفسك على اتباع طريقة يمدحها الآخرون. جرِّب. التجربة دوماً خير طريق لقياس تناسب الأشياء معك. بعض الأشياء عظيمة لكنك أنت الذي لا يتناسب معها. ليس هذا خطأً. أنا جربت الخرائط الذهنية و نجحت في فهم بعض المواد لكنني فشلت في استذكار مواد أخرى بها. مثل مادة الباثولوجي (علم الأمراض) و الهيستوكيمستري. ( كيمياء الأنسجة) . التقنية التي أبدعت برفقتها هي الكتابة العشوائية بالغيب. لدي عشرات دفاتر الكشكول المخصصة للمذاكرة. مذاكرتي اليومية هي بالدفتر والقلم. اقرأ الدرس و أكتب ملاحظاتي على الجمل التي تستوقفني ثم في خطوة إعادة القراءة أعيد في الدفتر كتابة كل جملة اقوم بتحديدها بالألوان، بغرض الحفظ. المعلومة تثبَت في عقلي بواسطة الكتابة لا الرسم. هناك من يحفظ و يفهم أيضاً عندما يقرأ بصوت عالٍ.

6_ احذر من الإضاءة غير المناسبة. العالية جداً و الخافتة جداً.

7_ إن كنت ممن يذاكر قبل الإختبارات بوقت، فإن أيام عطلة الأسبوع فرصة عظيمة للمذاكرة. لا تسمح لنفسك الشهوانية أن تلهيك بالقول أن لنفسك عليك حق ويوم الإجازة للهو و النوم. كانت لديك كل أيام عطلات الأسبوع في الفصل الدراسي بفرَص واسعة للمرح و النوم و الكسل. الثلاثة أسابيع التي تسبق أسبوع الإختبارات هي أسابيع حسم و إنجاز. إن أقنعت نفسك بلذة طعم ما ستناله بعد هذه الأيام القليلة ستحترم جهدك المبذول ولن تهدر فرَص النجاح بتقديرات جيدة بدل النجاح بتقدير ” مشي حالك”.

8_ وصلتني رسالة مرة من شخص يقول أنه يفتقد إلى حافز الإجتهاد. لأنه يعرف انعدام الفرص الوظيفية المناسبة لشهادته الجامعية بعد التخرج. فلمَ ينجح بمعدل عالٍ طالما ستنام الشهادة ولن يحصل على عمل متكافئ معها؟ إن كنت ممن يفكر هكذا، فلن يضيرك التفكير بأن دوام الحال من المحال. هناك من حصلوا على وظائف ممتازة و متكافئة مع الشهادة بوقت قصير وفي تخصصات غير مطلوبة. أعرف خريجة رياضيات حصلت على وظيفة التعليم في منطقة نائية كالأخريات لكنها لم تنتظر عشر سنوات، انتظرت عاماً واحداً فقط وظهر اسمها مع المقبولات، و قبل عدة أشهر أخبرتني أنها اشترت بيتاً لأن راتبها المستقر أهَّلها للحصول على القرض.

9_ لا تخالط السلبيين و المهمِلين و المسوفين و كل من يندرج تحت فئتهم. أكثر عبارات سمعناها في سنواتنا الدراسية أنا و أنتم هي ” ماراح تجي الأسئلة سهلة. هذه الأستاذة عسرة وماراح تنجحنا وبتشوفون. هذا الأستاذ مايصحح الأسئلة أصلاً، ينجح بمزاجه مافي داعي نتعب نفسنا ونذاكر شي ماراح يتصحح. المادة صعبة ماسمعت أحد نجح فيها من أول مرة يا بنات. بالله ايش يبغى من الطلبات هذي؟ المهم يعقدنا وبس عشان لا ننجح؟ البحث مرة صعب ماراح اسويه خليه مع نفسه مابي الدرجة أصلاً ماراح أنجح عنده. ” التنبيه على وقائع يجب الحذر منها في مادة أو أستاذ من باب الفطنة و الذكاء هو أمر مختلف تماماً عن التشاؤم و السوداوية التي لا تترك نافذة لنور شمس. متفوقون و مجتهدون عديدون وقعوا في الرسوب بسبب مجالسة السلبيين الذين امتصوا كل طاقتهم الإيجابية. إن لم تجد إيجابياً متفائلاً تجالسه، جالس نفسك. فلن تكون وحيداً ولن تطالك الوحشة طالما أن الله معك. اذكره يلبّيك.

10_ إن كنت ممن يذاكر في فترة الإمتحانات أقل من 7 ساعات في اليوم فأنت مهمِل. أن تخصص 12 ساعة يومياً للمذاكرة فأنت لست مبالِغاً ولا قاسياً على نفسك. لديك 12 ساعة أخرى تحصل فيها على : نوم، طعام، استحمام، نصف ساعة مرح في أي شيء على الرغبة. لا تنسَ أن ال 12 ساعة المخصصة للمذاكرة سيتخللها عشر دقائق استراحة بين كل خمسين دقيقة مذاكرة! و نصف ساعة استراحة قبل خطوة اختبار نفسك في الدروس.

11_ استعن بمصادر خارجية من الإنترنت لفهم المادة، لكن حذارِ من تبديد الوقت على حساب مقرر المادة. لن تغني أي مصادر أخرى عن الكتاب أو الملزمة. لذلك، فإن أسبوع الإختبارات ليس هو الوقت المناسب للمذاكرة من الإنترنت. بل الأسبوع الأول من الثلاثة أسابيع التي تسبق الإختبارات، التي تحدثت عنها في فقرة 7

12_ ليكن اختيارك للمواقع المساندة في المذاكرة جيداً و مقنناً. هذه بعض المصادر التي رافقتني لوقت طويل ولا زلت أرجع إليها كلما دعت الحاجة :

_ أفضلtwo medical dictionaries, Oxford medical dictionary , and Taber’s Cyclopedia Medical Dictionary. لطلاب التخصصات الأخرى قاموس اكسفورد هو الأفضل + ميريام للجوال و الكمبيوتر . ( الجامعات الأمريكية تنصح به طلابها)

_( هذه الصفحة ) ثابتة في جوالي لصيغ الربط بين الجمل في النصوص الإنجليزية من مقالات و بحوث وكل نص يزيد عن أربعة جُمل. لن تخذلكم أبداً عند الحاجة.

_ ( قاموس و محرك بحث ) للنشرات ذات النصوص المفتوحة بالكامل في مختلف التخصصات.

_ منقذ طوارئ لمتعلمي الإنجليزية من طلاب و معلمين و هواة و مسافرين. يقدِّم بودكاست بمواضيع حيوية و دروس لتعلُّم مهارات الإنجليزية الأربعة و متاحة بالكامل للقراءة و التحميل مجاناً. أدين بالكثير لخدمات ( هذا الموقع )

_ أكثر منصات عمل العروض انتشاراً مؤخراً بسبب سرعتها و بساطتها. بالإمكان تلخيص الدروس التي تحتوي على حشوات كثيرة غير مطلوبة بواسطة كتابة النقاط المهمة في شرائح و المذاكرة منها، طريقة عملية لطلاب الطب،وكل من لا يستطيع الإستغناء عن الكمبيوتر في أي وقت. موقع slidebean

_ اطبع هذه القصاصة و علقها على أكثر مكان تنظر إليه في الغرفة :

insp

” يوم ما، ستنظر خلفك إلى كل الإنجازات التي أحرزتها، و ستكون سعيداً جداً لأنك لم تستسلم عندما كنت تشعر أن الإستسلام هو الإختيار الوحيد.”


هذه غرفة عنايتي الفائقة

sheh

ناصر، شكراً يا جندي الصومعة المجهول على صوْن الأمانة كل هذه السنوات.

هكذا أحببت أن أبدأ التهنئة لشهار. المدونة التي لم تعد جماداً يمدني بالتهوية كعبوَّة أوكسجيني التي أصبحَت قطعة أثاث أساسية في غرفة نومي. تقف مثل صمام أمان على الطاولة بجوار السرير بدلاً من علبة مجوهرات زهرية اللون كنت أحب الاحتفاظ بها بجواري لأنها عند الفتح تبعث موسيقى جميلة كجَمال الليل و بواكير الصباح. لم يكن ليبقى هذا المكان السري الذي لا يقرأني فيه سوى من لا يعرفني.. سالماً يتنفس وكأنه رئة إنسان تضمني كلما جئتها معبئة بالهلاك.. لولا ناصر. لم يجد ناصر في هذه الرئة شيئاً يخصه أو يعنيه، لكنه ظل يحافظ عليها مثل شيء يملِكه بحُب، و من يُحب لا ينسى. و ناصر لم ينسَ هذا المكان كل هذه السنوات برغم أنه ليس له. كلما أكملت المدونة عاماً أفكر في كلمات شكر مناسبة يا ناصر. أفكر في عرفان مناسب على الحرية التي أعطيتني. لم تقيدني بعدد جيجابايت ولا بأي شيء. كان الأمر غريباً في البدء، لا شيء. لم تضع لي أي شرط. كنت أخشى أن أكتب و أكتب و يضيع كل شيء فجأة عندما يتعطل المستضيف أو عندما تتخلى أنت عن المهمة، لكنك لم تفعل شيئاً سوى أن منحتني طريقاً مضيئاً بلا نهاية و قلت لي انطلقي ولا تفكري في شيء. كم يبدو الشكر ضئيلاً مثل دبيب نملة أمام قلبك الهائل و نُبلك الشاسع مثل نهر؟ يا ناصر شكراً، و البقية تُدركها..

سبع سنوات. أي سبعةٌ من عُمري، 2555 يوماً بتفاصيلها، آلام، رائحة مستشفى و أدوية و صوت جهاز إنعاش و تخطيط قلب و صور قطط و كتب و أفلام و حقائب و أدوات طبية و.. هزاع. أجل و سابقاً ريمي، أبطالي الذين اختلقتهم و حرَّكتهم و بثثتُ فيهم حياةً أعيش معها و أقص عليها ما يحدث و تسمعني و تكتب لي رسائل حب و دعم كبير.. الرسائل التي كنت أكتبها لنفسي و أذيلها بأسمائهم و أستودعها في صندوق الوارد.. مثل هدايا لوقت الحاجة، و قد كانت كل الأيام مدعاة حاجة إلى عطف ورحمة، لم يقم بتلبيتها أحد سوى قطِّي السمين. كانت يمضي شهرين، ثلاثة و أربعة في بعض السنوات لا أزور فيها المدونة ولا أتذكرها سوى بالصدفة. أيام مريرة، قاسية يُظلم فيها الحجر إن قورنَت به. لم يكن في مصلحتي أن أتذكر شيئاً يثير حاجتي إلى الكتابة. عندما كنت أعود، أشعر وكأنني دخلت غرفة من زمن الطفولة. وكأن هناك من كان يرتبها و ينظفها في غيابي. لم أدخل مرة إلى لوحة تحكم المدونة و وجدت ديداناً الكترونية (سبام). كان ذلك يحدث عندما كانت شركة الاستضافة مدفوعة. كنت أدفع و أدخل لأجد المدونة تكاد تنفجر من الديدان ومحاولات الإختراق. ومنذ أصبحت الأمور في زمام ناصر، أصبحت لا أدفع ولا أجد ذبابة تحوم في الأجواء.

منذ الأمس و أنا أتصفح مواضيعاً في المدونة بعشوائية. مواضيع قديمة و أخرى منذ البدايات. قضيت ثلاث ساعات أتجول و أضحك. كنت أظن أنني سأحزن لكنني ضحكت فعلاً فقد كانت الجولة ممتعة و محرِجة. أجل، احمر قلبي خجلاً من أكوام الركاكة و البساطة في التدوينات القديمة. خالطني شعور بالأسى و لم أعرف إن كان يجب علي أن اتأسَّى أم أفخَر بنفسي، لأن كل شيء قرأته أخبرني كم كنت ناضجة قبل نضوجي الفيزيائي. كانت أوائل أيامي في بريطانيا عندما قمت بالاستقرار في هذه المدونة. كنت آنذاك أدرُس سنةً مشترَطة للقبول في كلية الطب بجامعة ليدز و كانت الساعات مليئة بالحياة التي أحب رصدها في كتاب أو عدسة. أحياناً كنت أتوق إلى فعل أشياء تفعلها كل المراهقات في سني. لكن كانت آلام كليَتي التي عانت من فشل مزمن قد أطبقَت على خلايا الرغبة في المرح التي حلمت ببعضها دوماً. تنزهت كثيراً في ليدز. كانت أجمل لحظة في حياتي عندما رأيت لندن. مدينة الأحلام. بحثت عن موضوع قديم في المدونة عن أولى أيامي في لندن ولم أجد. كان رائعاً، من المواضيع القليلة التي رضيت عنها ونشرتها بلا تردد، لكنني تذكرت أني فعلت ذلك في منتدى الطومار و تكاسلت عن نقله إلى المدونة فذهب مع ما ذهب من مواضيع أخرى لم أحتفظ بها بعد رحيل المنتدى.

شعرت بالأسى من ذاك النضوج. العمق في القراءة، في التفكير، في القلق، في التألُّم حتى. النضوج في التعامل مع اللحظات السعيدة و العلامات الفارقة و نقاط التحول في حياتي. كان يجب أن أعيش اللحظة بحجمها دون ضغط عليها لأنقص حجمها على حجم عقول الناضجين، لكنني لم أفعل. تأثرت بهيبة عائلتي التي يقف لها احتراماً كل من يشاهد أحداً من أفرادها. في بيتنا عندما كنت صغيرة، لم نكن نصنع التورتات المزينة بالصور و الشموع و نرفع صوت الأغاني الشبابية عندما نحتفل بنجاح فردٍ منا. وعندما كنت أنجح كانت جدتي، عمتي و خالاتي يقيمون لي حفل النجاح في بيتهم، يغنون لي بأنفسهم وفي العاشرة مساءً يرتفع صوت أغنيات القدامى، أبو نورة و فايزة أحمد و سراج عمر و أحياناً عبدالمجيد. كانوا يجلسونني مثل دمية يحيطونني بالهدايا المغلفة و البالونات و يقومون هم و يرقصون. الحفاظ على الهيبة مبدأ في بيتنا لا يُسمح بالجدال حوله. حفلاتنا اليوم أقيمها أنا لفتيات العائلة الصغار على الطراز الحديث، يفرح الجميع.. يمتنُّون لي. لكن عندما يقيمون لي حفلاً بنجاح آخر أو بخروج من إقامة مرضيَّة طويلة في المستشفى، يكون الحفل بمقاييس كبار العائلة ذوو الوقار!

هكذا تقولبت كتاباتي جادة طويلة و داكنة و كأنني أكتبها على جدار البيت، لا في مدونة حرصت أن تكون سرية مثل بواطني التي تجهلها أركان و أرواح البيت، حيث العالَم الآخر في قلبي، حدائق العُمر أخضرها ويابسها المعلقة في عقلي. و ندبات تركتها إبر بزل النخاع العظمي أسفل ظهري المستور بألمي الكثيف الصامت، لا بالملابس وحسب.

أدين بالكثير لشهار. لقد أطلقت عليها هذا الإسم لأنها دوماً مكان نقاهتي النفسية من الحياة بأسرها. عندما أشفق على رأسي من المسكنات التي أفخخه بها كل يوم عدة مرات، ألوذ إلى المدونة و أكتب فيها كل شيء أشعر أن رأسي سيهدأ إن تخفف منه. في كل موضوع أدونه تصلني رسائل عديدة من قراء أصبحوا مع الوقت نبضاً للمدونة. أفتقدهم عندما أضع تدوينةً و يتأخر وصول رسالة بعدها. و كأنهم يشعرون بحنيني إليهم و سعادتي برسائلهم، يبعثون لي بعد أن أتساءل ما إذا كانت التدوينة مخيبة للآمال هذه المرة؟ يحدث ذلك عندما تمر عشرة أيام بعد النشر دون وصول أثر. قراء المدونة الذين لا يخبرونني أسمائهم، أصبحوا أسرَتي السايبيرية. أنا لا أحب مصطلح العالم الوهمي. فتلك الأرواح ليست أشباحاً، بل قد يفتقد المرء في الأجساد الحاضرة معه على أرضه التي يمشي عليها احساساً بالأمان يمده به ظل غير مرئيٌ في بقعةٍ ما، كما يفعل هؤلاء الذين يمنحونني دمعة لامعة على طرف العين برسائلهم. أشكركم، لم أقم يوماً بإحصاء عددكم، أعرف بالعموم أنكم قليلون، ولذلك أشعر أنكم عائلةً أخرى رُزقت بها مكافأة ربما، لأنني في أسوأ أوقات وحدتي، لم أكن ألجأ للجريمة و الإثم، بل للمدونة، للكلمات، للكتابة، للقراءة، للنوم، لسورة يوسف، لزيارة المكتبة، البحر، غرفة أمي و أبي. ولا أقول أنني لم أكن أيأس، أسقط، و أكون بوعيي عندما يسحبني الإنهيار العصبي إلى الظلام فأشعر بشعور الغريق في المحيط الهادي بلا طوق ولا سفينة عابرة بالصدفة، إنما أقول أن جوارحي لم تتخلى مرةً عن الإيمان بالله.

كان من الواجب أن أقوم بتطوير المدونة و أفتتح أقساماً جديدة أواكب فيها ما يفعله مدونون آخرون. لكنني أحببت أن أحافظ على المزية التي أبقتني على وفاق وارتياح مع شهار كل هذه السنوات. و بالرغم من ذلك قمت بافتتاح قسم جديد أبدأ فيه بروجكت بودكاست ليس له مثيل حسب علمي بالعربية. وهو بودكاست ” طِبابـة ” أمارس فيه هوايتي بالتحدث عن الكتب لكنني أختص كتب الطب و الكتب العلمية البحتة هذه المرة. كما أختص طلاب الطب و الجامعيين عموماً بمواضيع مساعدة على المذاكرة و فهم المواد ولا أستثني نفسي من الفئة المستهدفة بهذا المشروع، فطلَب العِلم هو وضعي الذي أفخر دوماً أنني أحافظ عليه.. لست طبيبة فحسب، أنا طالبة عِلم أيضاً، و معرفة. هناك تفاصيل أخرى عن المشروع قلتها في الحلقة الأولى من بودكاست طِبابـة هنا :

طِبابة

عيد ميلاد سعيد يا شهار..

مذكرات طالبة بورد – الحلقة السادسة

Ce5_Vq7XIAAbscb (1)

زمان عن كتابة حلقة في سلسلة المذكرات. ( الحلقة السابقة ) كانت من شهر و ثلاث أسابيع. انشغلت كثير و مرضت و قمت و خلصت بحثي اللي بيمنحني نقلة نوعية في دراستي و اختبرت كم اختبار في مواد ثانية غير البحث و اخذت كورس أون لاين في مادة أحبها و جوني ضيوف عزيزين و انشغلت معاهم كم يوم وأشياء أخرى بعدتني عن المدونة.

أول حلقة من سلسلة المذكرات اكتبها بالعامي و أول حلقة اعملها بودكاست بدل الكتابة النصية. السبب إبريل من بدأ وهو رتمه متسارع و شغل فوق بعضه و أنوي دايماً أتفرغ ساعتين بعد الدوام لكتابة الحلقة بس أرجع البيت اسحب رجولي و نمت مرتين بالسكرب مو قادرة اغيِّر من التعب. أفضل حل وجدته بالأخير اني ارتجل كلمتين في ساوندكلاود و اوفر على نفسي هالمرة الكتابة. هي تجربة عموماً ممكن ما تتكرر. أكيد بيخطر في بال اللي يسمع التسجيل ليش ما عملته سناب. ما أحب السناب وما اعترف فيه. تويتر و بزيادة علي. فيه أشياء ما امدى اذكرها في البودكاست مثل إني الليلة راح اقابل مشرفي و نناقش الريسيرش المصيري اللي سلمته اياه من ثلاث ايام أخيراً.. الحمد لله. رسل لي انطباع مبدأي أمس وكان سعيد و متحمس و حمسني معاه. فرصة نشر البحث في مجلة الجامعة و المشاركة به في بريطانيا في ال BNOS- Conference هائلة بإذن الله. بس نكست ويك عندي اختبارين فيه واحد نظري و واحد في المستشفى على الحالتين المرضيَّة اللي وافقوا يخضعوا لدراستي و أحرزوا تقدم من جد عيني دمعت كل ما سويت له القياس و تحليل النتيجة.

الأنشطة غير الطبية اللي سويتها هالشهر :

  • انتهيت من ترجمة تقرير رائع حبيته كثير عن الروائي الأمريكي كورماك مكارثي و بيُنشر في مجلة الكترونية جميلة أضع رابطها بعد النشر.
  • اتفرجت على ثلاث حلقات من مسلسل True Detective مرة حابّته و مو قادرة اقاوم تمر يومين ما اشوف حلقة جديدة.
  • اقرأ كتاب “الستارة” لصديقي الأبدي الساخر كونديرا وهو عبارة عن بحث و مقالات تشبه بوفيه متكامل للعقل الأدبي. مستمتعة و مندهشة من أول صفحة، وصلت عند نظرية الرواية و عاجبني الإستشهاد بفيلدنغ و توم جونز. ما أتوقع عموماً أقل من هذا المستوى من كونديرا.
  • اشتركت في مجلة القافلة و سددت قيمة الإشتراك و بكامل الشوق و الشغف انتظر وصول العدد الجديد إلى يدي.
  • بدأت من فترة أكتب سلسلة تغريدات بالإنجليزي أعتني فيها بكبسلة أي شي أحسه بيفيد طلاب العلم و الناس اللي يحتاجون مساعدة معنوية أو تنظيمية أو حتى نفسية ، فكرية إيجابية. ماحطيت رقم معين أوقف فيه هالتغريدات. بأكتب اللي يجي ببالي كل ما كان عندي شي و اشوف وين اوصل. هذا رابـط التغريدات .
  • 1-steal-cover1
  • picpic
  • في التغريدة رقم 14 نصحت بقراءة كتاب هو بالأحرى سكيتش بوك تحفيزي و ممتع و خفيف اسمه “اسرق مثل فنان” العنوان جذاب صح؟ حملته الكترونياً على الدروب بوكس تبعي وحابة أعيد وضع رابطه ( هنا ) من كثر حبيته و استفدت معنوياً.

راح ارجع ابتعد فترة. ابتعدت لحد قبل أمس 10 ايام عن تويتر و قدرت أخلص مهام كثيرة كانت معلقة براحة بال. البشاعة في تويتر صارت محض مازوخية لو ظلينا نمر جنبها و نشوفها و نتلقَّاها ونقول عادي نشوف ونطنش. التبلد مرحلة ما يتمنى الإنسان اللي يحترم ضميره ويعرف قيمة الإحساس و نعمة الشعور يوصلها. دايماً أحمد الله على نعمة الزحام اللي حاطني فيه أغلب الأيـام. يساعدني ابتعد عن قُبح الناس اللي متفاخرين به فتويتر و السناب شات و انسجم مع التصومع في معملي و مع مرضاي و بحثي و مذاكرتي و أدويتي و كل هالفوضى الخلاقة كما أسميها. ماراح اكون مثالية واقول فرحانة عشان عندي اختبارات الأسبوع الجي! بالعكس خايفة و قلقانة حدي. بس احتاج اغرق في هالكرف المحمود. نهايته نجمَة أصنعها. أجمل كثير من أعصاب تنحرق في مكان يركض من يعتقدون أنفسهم مثقفين و كتَّاب و مفكرين فيه إلى التنافس في نبذ كل أصيل في الحياة.. بدءاً من الدين مروراً بكل مبدأ متعارف على أهمية التمسك به عند جميع الفصائل، لكننا في فورة شواذ ستنطفئ حتماً يوماً ما بس بتكون أنقاضها ذات رائحة مُمرِضـة ليس من السهل زوالها.

أنا ما أحب أدخل في نقاشات و جدل و مراء مع الناس. قدر المستطاع أبعِّد وما اتكلم ولا آخذ واعطي. ما عندي جلَد على هالنوع من العنف و الصخب و فوران النفوس. عشان كذه ما راح تحصِّل لي كلام عن أحلام وبرنامجها حديث الساعة، ولا عمري كان لي رأي مكتوب عن رائف بدوي و لجين الهذلول و بندر قدير و غيرهم ولا عن قضايا يثيرها أي شخص بطريقة سيئة و مسيئة فنفس الوقت للقضية نفسها. حريصة بكل إدراكي على عدم التحدث عن شيء إن كان رأيي فيه سلبي. اللي عندي رأي سلبي عنه احتفظ فيه وما اقوله. كذه عوّدت نفسي . عشان بالأخير لو اتكلمت لا فيه أحد راح يتفهم و يتقبل من أصدقاء و فانز المشاهير و أصحاب هالقضايا. ولا كلامي راح يغيِّر شي في الوضع ، و الأهم من كل هذا محد حيتضرر و تتعب اعصابه و يروح وقته هدر غيري. التركيز على الناس الإبداعيين و الإيجابيين و الناجحين أجمل و أريح كثير لي. أحس بنقاوة روح لما أفرح لشخص طيب حقق شي و حط الخبر فتويتر عشان يشاركنا فرحته. بس هذا ما منع السوء في تويتر من الإنتشار وما حد منه. لازم نفلتر الخط الزمني بنفسنا. لا ننتظر من أحد يحس بأخطائه عشان خاطرنا. هذي مسئوليتنا تجاه هدفنا اللي خلانا نتواجد أصلاً في السوشيال ميديا.

قصيدة إنسي الحاج اللي قرأتها بعد تسجيل البودكاست اسمها ” تحت حطب الغضب

راجعة بعد الإختبارات بحلقة مفيدة أكثر من هذي ان شاء الله.

Keep calm & keep practicing J

يا قصص عم تكتب أسامينا..

هذه خواطر سريعة، ليست تدويناً بمعنى التدوين. استحضرَتها ذاكرتي بعد قراءة تدوينة لطيفة للعزيزة فاطمة، عصفورة القراءة.. ( هنا ) . سألت فاطمة المغردين في تويتر: ماهي حوادثكم الصغيرة؟

9989

عندما قرأت السؤال قبل الموضوع ظننته عن حوادث ذات أثر سيء. لأن حوادث تختلف عن “أحداث” فالأحداث تجمع ما يحدث في السراء والضراء عكس الحوادث التي تأتي لتبعثر في أحسن الأحوال إن لم تدمر..وتذهب بلا ندم. بعدما قرأت ذكريات فاطمة عرفت أنها تسأل عن أشياء حدثت وكانت لا تبدو سعيدة في وقتها، لكنها أصبحَت شفيفة و وديعة الأثر بعد أيام وأعوام. معكِ حق يا فاطمة. ما يحدث في الطفولة برئ مهما اتسم بجروح وندبات و لطخات ملونة.. جاءت ذكرياتك في وقتها لتنظف بالي قليلاً من ضغط سوء الحاضر و قسوة المجريات. مرت بعض فواصل جميلة من طفولتي أمام عيني قبل قليل مثل فيلم إنيمي يحولني إلى طفلة العاشرة ولا يعيدني إلى نفسي أبداً طالما أسمع صوت ال soundtracks الذي قمت بتحميله في ال Mp3 . يبهجني أن أكتب بعض تلك الفواصل هنا، ليس لأشارككِ فحسب (وهذه مسرة تشبه روحك) ولكن لتعينني أيضاً في الأيام المظلِمة على نفسي كهذه الأيـام. لها وقع الندى والربيع الذي سكن مكانه في الوجدان منذ ذلك الماضي.

_

أجمل فترة في طفولتي أتذكرها عندما كنت أبيع الورد في حارتنا الصغيرة في مكة. توجد بعض الفنادق مكانها الآن، أمام الحرم. ربما يعبر قارئ من الأيـام الخوالي من هنا ويقول لنفسه نعم أعرف هذه التجربة التي تتحدث عنها أشعار، فقد كتبت عنها في مجلة قوافل عندما كان يترأسها الروائي الهادئ يوسف المحيميد. لكن سأذكر هنا أشياء لم أذكرها في المجلة. كان الأمر للتسلية في البداية لأنني كنت أعرض العم صدقة صاحب المشتل الصغير للإفلاس عندما أمر كل صباح وآخذ وردة من المحل دون استئذان، إذ أنه كان يشجعني ويبتسم. ثم رآني أخي ذات يوم وطلب مني أن أبيع الورد للعم صدقة لأن حصولي على زهوره التي يطعم أبناءه من محصولها لايجوز وسوف يغضب الله مني إن فعلت ذلك مرة أخرى. كنا نمر في البيت بوقت عصيب بعد وفاة أبي رحمة الله عليه. كان لا بد أن نتعاون جميعاً على إدارة المصروف. كنت في الصف الثالث الإبتدائي. لم يكن الأمر صعباً ولا محرجاً على العكس.. كان شبيهاً بلعبة. أهل الحارة معروفين و علاقة الجميع ببعضهم عائلية. كنت بعد “الصرفة” آتي إلى المشتل في كل ظهيرة ويجلسني العم صدقة أمام المحل ويعلمني كيف أقول ( الورد يا ورد) مر اليوم الأول ولم يشتري أحد. بكيت، شعرت بفشل لم أكن أعرف أن هذا اسمه بعد. لم أستطع قول لقد فشلت. لا أعرف هذه الكلمة. لكن في اليوم التالي قال لي عم صدقة أنتي وردة ولا حاجة لتنادي الناس. حاولي أن تتجولي بصندوق الزهور قريباً من المحل وسيشم الناس أريج الورد ويشترون. حصل ذلك بالفعل. كنت أتراقص فرحاً بمريولي الأخضر و ضفيرتاي التي فيها من رائحة حنّة جدتي رحمها الله، فقد كانت هي من تمشط شعري و تلبسني ملابسي وترتب لي حقيبتي وكتبي التي لا تستطيع قراءتها. أعطيت المال لعمي صدقة وأنا أضحك وعيني تلمع كالنجوم، ضحك فرحاً هو أيضاً ووضع المال في جيب مريولي وقال هذا هدية لكِ لأنك شاطرة و بعت الورد. كان أول راتب أحصل عليه من عرقي! لا أتذكر كم كان المحصول تماماً. ربما عشر ريالات أو أكثر قليلاً. عدت إلى البيت سعيدة وأعطيت المال لأخي ورفض هو أيضاً و في المساء جاء إليَّ بحصالة حمراء ساحرة على شكل عربة سندريللا. اشتراها من قرطاسية ريما وهي مكتبة بصيت وفخامة مكتبة جرير اليوم. قال لي ضعي أي مال يخصك بعد اليوم في هذه الحصالة ولا تخرجيه إلا في العيد، لتشتري به ما تريدين. بكيت كثيراً وحزنت لأيام بعد خمسة أعوام عندما خطفت ابنة خالي الحصالة ورفضت أن تعطيني إياها لأنها أعجبتها فأمرتني خالتي الطيبة أن أعطيها إياها قصراً للمشاكل وستشتري لي واحدة أجمل. لدي اليوم العديد من الحصالات بأشكال جذابة لكنها لم تنسني أول حصالة أمتلكتها هدية من أخي الطيب. المهم، استمريت في بيع الورود فصلاً دراسياً كاملاً. لم يأخذ عمي صدقة في حياته من محصول ما أبيعه ولا قرشاً. كان الورد الذي يضعه لي في الصندوق قليل ولا يشكل شيئاً في ميزانية المشتل. الناس يشترون الباقات والأنواع المستوردة من المشتل مباشرة. كان عمي صدقة يحبني جداً لأنه كان صديق أبي. ولأنه كان يعرف حالنا بعد وفاته ساعدني بتلك الطريقة دون أن يتفوه بحرف. بعد انتهاء الفصل و بعدما نجحت، أهداني عمي صدقة باقة ورد كبيرة، بل عملاقة.. مكونة من خمسة أنواع وألوان من الورود والأوراق الخضراء الناعمة. جوري، توليب، ورد بلدي، لافندر، ياسمين، وريحان. كانت هدية نجاحي. جاءني بها إلى البيت. أحضرها في مزهرية معشقة باللونين الأزرق والبنفسج وقال لي هذه الباقة ليست للبيع. ضعيها في غرفتك وسأحضر لك أخرى أكبر منها عندما تكبرين وتتخرجي من الجامعة. بعد أحد عشرة يوماً، مات عمي صدقة. كانت رئتيه تالفة من التدخين. مات وكنت أعرف حينها ما الموت. لأن بيتنا انهار في أول شهر من وفاة أبي، فقد كان أبي محبوباً بجنون من أهل الحارة والعائلة والجميع. أول شيء فعلته بعد أن جفت عيني من البكاء على روح عمي صدقة هو وضع الزهور التي كانت قد ذبلت، في صندوق محتفظة به حتى اليوم ومخصص لأغراضي الحميمة جداً والتي لا أطيق رؤيتها لأنها كلها مرتبطة بأحداث مؤلمة. كأغراض لأبي، وأمي، وجدتي،.. وزهور عمي صدقة. قام أبناؤه ببيع المشتل وبنو مكانه عمارة و أجَّروا شققها وأصبحوا أثرياء جداً من محصولها فقد كانت الأرض مباركة لأنها أرض عمي صدقة، الرجل الطيب الذي يشهد الناس أنه لم يتفوه بكلمة جارحة لأحد في حياته.

___

من الحوادث التي أتذكرها وقد انتهت بجروح طريفة و مؤلمة تشبه جرح كاحلك من الحذاء الضيق، حادثة المرسم. بالطبع أزخرف الكلام الآن وأنا أقول مرسم، فلم يكن أكثر من مستودع يضم أشياء كثيرة خربة ومحطمة وقديمة وصدئة،و في منتصف المسَاحة يقف حامل خشبي مثبت عليه لوح للرسم. في الأصل ليس لوح رسم. صديق أخي قام بصنفرته ليصبح ناعماً ويستطيع تعليق ورق الزبدة الأبيض عليه ليرسم. كنت في الصف الخامس. في العاشرة. دخلت المدرسة بالمناسبة في سن السادسة _ هذا التنويه ليس لكِ بل لمن يقرأون بغرض التصيد لا الإستمتاع، مؤكد سيقولون أنني أكذب لأن السابعة هو السن الرسمي للدخول إلى المدرسة_ ذلك المستودع كان في ملحق بيتنا. لوح الرسم كان لصديق أخي الذي هو دوماً أخاه الرابع كما يقول. علاقتهم صافية قوية وجميلة ومستمرة حتى اليوم. بناته وبنات أخي هم أيضاً صديقات رائعات اليوم. اسمه عبدالمحسن. كان عبدالمحسن معنف من أبيه. لا يعجب والده أي شيء يفعله حتى عندما ينجح ويحصل على المركز الثاني يطرده من البيت لأنه لم يحصل على الأول! عندما كبر اشترى له دباب مستعمل ولم يسمح له بقيادة سيارة بالرغم من أنه مؤهل لذلك وحصل على رخصة ووالده ميسور ويستطيع أن يشتري له سيارتين. عبد المحسن يحب الرسم. والده يرى أن الرسم كلام فاضي و “مسخرة”، قام بتمزيق العديد من كراسات ابنه البديعة بالفعل. عبدالمحسن فنان. موهبته ليست عادية. هذا رأيي حتى اليوم. كان مشروعه هو وأخي أن يرسم في بيتنا. ولأنه لم يكن يمتلك مالاً لشراء لوح رسم مع الحامل، صنعه هو وأخي بنفسهم. كنت أعشق الفن منذ طفولتي وأنا لا أعرف أن اسمه فن. أقف طويلاً أمام اللوحات و أنسجم مع انسيابية سريان الريشة على الورق الأبيض و أفتح عيني بدهشة عندما تنتهي خطوط عبدالمحسن على اللوحة بوجه قطة أو حديقة رأيتها عندما كبرت في لندن! كنت أعز جمهور عند عبدالمحسن. كان في آخر سنة من المرحلة الثانوية في المدرسة هو وأخي. كثيراً من رسوماتي التي طلبت مني في مادة التربية الفنية هو من كان يرسمها. كنت أطلب منه أن يرسم ببشاعة كي لا تعرف الأبلة أنني لست من رسمت! يضحك ويقول حتى لو خربشت ستعرف أبلتك يا كسلانة. وعندما نجحت أهداني لوحة أسماها القطط التي تشرب كوب الحليب. وهي عبارة عن ثلاث قطط بيضاء وشقراء تتشارك في شرب كوب حليب واحد كبير. لقد كانت أجمل هدية فنية يدوية تلقيتها في حياتي. وأيضاً نهايتها من حوزتي كانت بمأساة أبكتني طويلاً فقد احتفظنا بها في مدخل بيتنا الجديد عندما انتقلنا بعد تلك الأيام بعامين وذات يوم دخل لصوص من أهل الحي الجديد إلى البيت وسرقوا كل ماوقع في يدهم وقد كنا آنذاك في رحلة إلى الجنوب (عسير) لقضاء عطلة الصيف. كان هذا الجرح النفسي الذي ترك في قلبي ندبة لم تندمل. أما الجرح الجسدي فقد كنت كثيراً ما أدخل إلى المرسم بعدما ذهاب عبدالمحسن إلى بيتهم في الليل. أفتح علبة الألوان وأحاول عصر العبوات وأتراجع بعد تردد خوفاً من غضب عبدالمحسن. اشتريت بمصروفي بالتَّة ألوان واستخدمتها في نفس يوم الحادثة، جئت بالماء في فنجال وغمست الفرشاة فيه ثم في الألوان وبدأت أخربش على الورقة المثبتة على اللوح والتي لم تكن بيضاء. كانت تحتوي رسماً بدأه عبدالمحسن لوجه امرأة لم أتعرف عليها. اللوح عالٍ جداً عليّ. لم أجد طريقة لإشباع شغفي وعنادي سوى أن أحضرت علبة حليب نيدو فارغة وضعتها أمام اللوح ووقفت عليها وكنت أمسك أطراف اللوحة بيميني بقوة كي لا أقع وأخربش بالشمال ( أنا أكتب و أعمل وأطبخ وآكل وأفعل كل شيء بالشمال، أنا عسراء) ثم فجأة، اختل توازن العلبة وتوازني ووقعت وانهار اللوح علي بالكامل. كانت هناك مسامير وعدَّة كهرباء متناثرة على الأرض. أصيب مرفقي بخدوش من المسامير و أصيب رأسي بشق صغير لأن اللوح وقع على وجهي مباشرة. تمت خياطة غرزتين في رأسي ولحسن الحظ زال أثرها بعد سنوات. بعد انتهاء الفوضى واطمئنان عائلتي علي وبخني أخي بشدة وشتمني إن لم تخونني ذاكرتي. كان خائفاً من أن تخرَّب علاقته بصديقه بسبب فعلي. لكن عبدالمحسن كان فناناً و ذوقاً حتى في أخلاقه. عندما عرف بالحادثة زارني وأول كلمة قالها ( تفداك اللوحة و صاحب اللوحة يا شقية ) وأخذني بنفسه إلى الطبيب عندما حان موعد فك الغرز واشترى لي دفتر تلوين وطلب مني مازحاً الاكتفاء بتلوين الرسومات وأن لا أحاول تقليده لأنني سأصبح كوافير أصنع التسريحات والمكياج للنساء ولن أصبح رسامة! عندما تخرجت من الثانوية وحصلت على قبول الطب أهداني عبدالمحسن الذي كان قد تزوج وأنجب طفلتين لوحة من لوحاته القديمة، فقد كان قد توقف لسوء الحظ عن الرسم. كانت اللوحة إعادة لبورتريه المرأة التي لم أتعرف عليها يوم الحادثة وأنا طفلة. هو أيضاً لا يعرفها. ليست شخصية مشهورة. فتاة من الريف الإنجليزي استوحاها من أفلام الريف البريطاني التي كان يحبها. أرسل إلي اللوحة مع أخي. لكن أخي رفض أن يعطيني إياها لأننا طبعاً أصبحنا كباراً ولا يجوز أن يهديني أصدقاءه الذين حملوني على كتفهم كثيراً وأنا طفلة ولعبوا معي..شيئاً. لكنني لم أشعر بأسى كبير فقد قام أخي بتعليق اللوحة في صالة بيته وهكذا استطعت رؤيتها دوماً.

سأذكر شيء، كنت أيام المرسم أدخل إليه وأنا أرتدي زيي المفضل وهو مثل هذا الذي في الصورة أعلى الموضوع. لمَ أذكر هذا الأمر؟ لأن ” الأوفرول” لا زال ردائي المفضل أثناء العمل في البيت والمشاوير التي تتطلب مشياً طويلاً حتى اليوم. انظري إلى آخر نسخة منه اشتريتها منذ تسعة أشهر ، نعم.. اثنين، الأخر الذي يظهر في طرف الصورة عندي منذ عامين. وهناك ثالث منذ عام (كروهات) لكنني تركته في خزانتي بمكة و أشعر الآن بالاشتياق إليه. أشعر براحة لامتناهية في هذا الرداء و أنتج و أنجز بسرعة أكبر معه. هو صديقي المفضل وانظري أيضاً.. كيف أنه لم يتوقف يذكرني بمرسم عبدالمحسن والأيـام الملونة.

ofr1

___

أعشق آيس كريم البسكويت. في عرفة و مزدلفة كنت أتناوله بالحليب والمانقو، و على الكورنيش في جدة كنت أتناوله بجميع النكهات المتوفرة. حدث مرة في عطلة الصف السادس الصيفية بعد التخرج، أن ذهبنا للكورنيش واشتريت الآيس كريم وجاءت طفلة أصغر مني بثلاثة أعوام ربما، خطفت الآيس كريم من يدي وأنا لم أتناول منه شيئاً بعد، كنت للتو قد تناولته من يد البائع الذي لا يُرى سوى وجهه من شباك شاحنة الآيس كريم العالية. عندما خطفت الطفلة آيس كريمي باغتُّها واسترجعته منها بقوة لكنني لم آكله بل رميته على وجهها ولطخته به. أجل، كنت غاضبة ولم أتردد في معاقبة الفتاة! ثم بدأت المعركة، حاولَت أن تجري خلفي وأنا أركض للعودة إلى عائلتي التي تجلس أمام البحر تشرب الشاي وتأكل الكعك وينتظرني معهم أطفال خالتي لأحضر لهم آيس كريم أيضاً. عندما وصلنا إلى أهلي بدأت الفتاة تبكي وتسبُّني بكلمات كبيرة على طفلة بعمرها، كان واضحاً أنها سمعتها من إخوَتها أو أبيها ورددتها. قام أخي بسرعة وسأل مالذي حدث وهو ينظر إلى وجه الفتاة الملطخ. أخبرته بالأمر وقبل أن أكمل كلامي كانت والدة الطفلة قد وصلت إلى مكاننا مهرولة بعد أن رأت ابنتها وبدأت تصرخ على أخي وتحاول التطاول عليه بالكلام. تجاهلها أخي لكنه صفعني فجأة أمام الجميع. ربما شعر بالإهانة بعد صراخ المرأة. سحبني من يدي للذهاب إلى ” فرْشتنا” حيث نجلس مع العائلة لكن المرأة لم تكتفي بأن ضربني أخي بل جاءت من خلفي وشدتني من شعري ودعكت آيس كريمي الذي كان قد ذاب نصفه، في وجهي. قالت: كده أخدت حق بنتي! و ذهبَت تهرول مع طفلتها خائفة من أن ردة فعل أخي. لم تفعل عائلتي شيئاً، غضبوا مني لا من الطفلة وأمها. قال أخي لا حول ولا قوة إلا بالله وأقسم أن لا يأتِ بي إلى الكورنيش مرة أخرى. انتهى الموضوع بالنسيان بعد ذلك الوقت بالطبع، لكن شاءت الأقدار بالصدفة أن لا أعود إلى الكورنيش مع أخي فعلاً بعد تلك الأيام أبداً. ذهبت دوماً مع شقيقاي الآخرَيْن. قبل أيام هاتفت أخي واستحضرنا ذكريات ماضينا الجميل واتفقنا على زيارة تلك الأماكن معاً في أول زيارة لي إليهم إن شاء الله. وهكذا يصبح رجْع الندى غيثاً للروح.

شكراً يا فاطمة. لكِ أن تعتبري هذا الموضوع هدية. حلقي دوماً في هكذا سماوات جميلة أيتها العصفورة وحافظي على جناحيك الأبيضين.

إجابة على رسائل-1

msg

هذا سؤال وردني منذ أيام على البريد الإلكتروني. أقوم بالإجابة عليه هنا بعد إذن المرسلة بالنشر لأنها الرسالة الخامسة في غضون ستة أشهر تصلني عن نفس الموضوع والسؤال. أشخاص يبعثون لي بعضهم يطلب فقط الإنصات وأن أرد عليه بكلمة قرأت رسالتك و دعوت لك. آخرون كانوا يطلبون مساعدة فعلية بجلب قبول لهم من جامعة بريطانية برغم عدم استيفائهم لشروط القبول وأولها المعدل، أقع في حرج استحالة تنفيذ الطلب لأن كوْني درست و تخرجت من بريطانيا لايجعلني صاحبة نفوذ أو واسطة لا في الجامعات ولا الملحقية السعودية التي عانيت من بيروقراطيتها الأمرّين. هناك رسالتين طلبت عوناً معنوياً و نصائح تفيدهم وهذه التي أنشرها الآن هي الثانية. كنت أمر بظروف مختلفة قاسية منعتني عن الرد على أكثر الرسائل. ربما يظن أصحابها أنني تجاهلتهم لكن ليس صحيحاً، الأمر فقط أن النفس آفاق و وديان وقد كنت في قاع وادٍ غير ذي روح، فعذراً. لدي ما أقوله بخصوص ما تحتاجه المرسلة في هذه الرسالة والرسائل المشابهة. قررت أن أضع إجابتي في المدونة لكي يستفيد كل من يمر يوماً و لديه مشكلة مشابهة. وقبل أن تكون هذه الكلمات لكِ يا عزيزتي منى ولكم، هي لنفسي قبلكم لأنني لست أفضل منكم بشيء سوى أن دراستي و عملي هم الشيء الوحيد الذي تبقى لدي بعدما خسرت أشياء مصيرية عديدة قد تكون هي من خسرتني كما فكرت أحياناً لكن بالنتيجة..حصل الفقد. ولا يبدو خطأً عادياً أن أضيِّع مُلكي الباقي الوحيد.

أولاً: قد يكون كلامي ليس معلباً كالنصائح الشائعة التي يقولها الأطباء و الآخرون من رواد التحفيز وتطوير الذات والتفلسف! فعلاً قرأت نصائح عديدة لأشخاص (واصلين) في علمهم ومهنتهم لكنهم يقولون أشياء لو وقعوا في مشكلة لن يستطيعوا تطبيقها ولا حتى التوقف للتفكير بها. أنا أتعفف دوماً قدر المستطاع عن تقديم نقد ونصيحة، لأنني أقع في فخ المجاملة والتعليب كآخرين. لكن أجبرت نفسي على التغير مؤخراً. استطعت لمس معاناة العديد من الناس من لغو الكلام الذي يقال لهم بلا طائل. أصبحت أقول ما يخشى الكثير قوله كي لا يقال عنهم معاكسين للتيار أو أشياء خاطئة أخرى، ومتسرعة. لايهمني ويجب أن لا يهمك أيضاً ما يفكر فيه الآخر عنك. تخلص من آرائهم التي يعجزون عن توجيهها لأنفسهم وستشعر بالطمأنينة على الأقل. فالرضا أمر صعب لا أعرف طريق الوصول إليه، فأنا لم أصل بعد.

ثانياً: الفشل في الدراسة ليس فشلاً في الحياة. أتفهَّم أن تكون الدراسة والعمل هم كل شيء للفتاة في بلدي. لكن يحدث أن يكون الفشل فيها قاتلاً عندما يكون لدينا هدفاً ذو شكل واحد لم ننوع فيه. التنويـع وقاية من أمراض تصيبنا عند الفشل. تفسير: الدراسة هي حياتي وهويتي. لظروف قد تكون عقلية، نفسية، اجتماعية،اقتصادية، تعليمية.. فشلت في النجاح في التخصص الذي أحببته. لن أقول لا تحزن، لا تبكِ، لا تنهار. كن طبيعياً وأعطِ غضبك وحزنك وتفاجؤك من القدر السيء حقه. لكن لا تبالغ. هذه نصيحتي الأولى. لا تبالغ في ضخ المشاعر والأفكار السلبية عن حادثة بشعة حدثت لك. بالطبع أنا أقصد الحوادث التي تحصل بفعلك. لا تقل حياتي معلقة بالطب، أو برياض الأطفال كما في الرسالة، أو بالبرمجة والحاسوب ولن أستطيع النجاح في شيء آخر بعد فشلي في الشيء الذي أحببت. الحيـاة تجارب. لا تصغِ إلى الطاقة السلبية التي يبثها لك المحبِطين بالقول أن العمر يجري وليس فيه متسع لتجرب وتجرب وتنتقل من تجربة لأخرى غير مضمونة العواقب ولا الأرباح. الحياة في الأصل تجربة. مسرح كبير وضعنا على منصته لنؤدي أدواراً نخرج فيها كثيراً عن النص المكتوب لكن الله يعيدنا إليه في النهاية لأنه هو من يقدِّر الأقدار التي لا نعرفها. قد تعشق الطب لكن قسمتك عند الله شيء آخر. حبس نفسك في دائرة تخصص واحد بعد الفشل فيه هو الدمار الفعلي والفشل الذي قد تضيع فرص إصلاحه بعد التأخر. لدي رفيقة رسبت في السنة الثانية في الطب ببعض المواد وأكملت حتى وصلت إلى السنة الرابعة وملفها مليء برسوب في مواد تنجح في بعضها وترسب في أخرى جديدة وهكذا. بعد حضور ندوة عن أهمية التبرع بالدم شعرَت أن وحياً تنزل عليها وتخبرني أنها سمعت صوتاً وهي نائمة في تلك الليلة يقول لها لن تكوني طبيبة. كان صوت عقلها لأنها كانت تدعو الله كثيراً أن يرشدها إلى الطريق الصحيح. قامت رفيقتي في اليوم التالي بسحب ذلك الفصل وذهبت في زيارة إلى كلية العلوم الطبية بحجة التقديم على وظيفة ثم زارت العمادة وشؤون الطالبات وسألت عن التخصصات المتاحة وخطة الدراسة و أشياء كثيرة لم تلاحظ أنها كانت سعيدة وهي تستفسر عنها إلا بعد خروجها من المكان وصعودها إلى السيارة للعودة إلى البيت. بعد انتهاء ذلك الفصل. سحبت رفيقتي ملفها من كلية الطب وسجلت في كلية العلوم الطبية تخصص مختبرات و تم قبولها واليوم هي تعمل في مشفى بجوار بيتها وتم قبولها لإكمال دراستها في استراليا و ستتزوج رجلاً أخصائي مختبر مثلها وتشعر بسعادة رأيتها على وجهها آخر مرة عندما كنا في المدرسة الثانوية. لم أرها منذ دخولها إلى كلية الطب سوى فتاة تعيسة قلقة منهكة حتى في الإجازات الكبيرة. تخبرني أنها لم تفكر في تخصص المختبرات في حياتها ولم تتخيل أنها قد تجد نفسها فيه. وبالطبع تؤكد أنها غير نادمة على الإبتعاد عن الطب فقد كان حلمها الكبير لكنها لم تخلق له وهذا قرار الله وهي تثق فيما يصنعه الله لأجلها.

تخصص رياض الأطفال قد يكون سهلاً كما ذكرت المرسلة وربما تصل نسب القبول فيه إلى الحد الأدنى الذي لا يقبل في باقي التخصصات. لكن هل فكرت أن سبب فشلك فيه هو ليس أنك غبية ولا كسولة لكن قد يكون السبب هو أن الله يريد لكِ شيئاً أفضل وينتظر منك فقط السعي إليه بقدميك؟ جربي تغيير التخصص لشيء آخر مشابه في مجال العمل بعد التخرج، كأن تكون معلمة أطفال مثلاً. فكري إذا ما كنتِ تحبين القراءة، قد يكون تخصص اللغة الإنجليزية أو العربية مناسباً لأنه يفتح أمامك آفاق واسعة للقراءة ويؤهلك لتكوني معلمة أطفال. مثل العديد من التخصصات الأخرى. فكري بذلك. وأما تقريع الوالدين، فمهما احتد و ساء و جرح، لن يكون ذو غاية في آخر الأمر سوى الخوف عليك. اصغِ إليهم إن كنت مجبرة بأذنك فقط. ليتجاهل قلبك وعقلك كل كلمة سلبية. تخيلي أنكِ تعيشين وحيدة على هذا الكوكب وليس أمامك حل للعيش فيه سوى أن تنجحي في شيء ما. البحث عن شيء مناسب ليس صعباً في عصر التكنولوجيا.

ثالثاً: الشهادة الجامعة ليست اشتراط النجاح الوحيد. لن تجدي من ينبهكِ إلى هذا لأنهم يخشون أن تظني فيهم الغيرة و الحسد وعدم حب الخير لك. لكن صدقي أو لا تصدقي. هنالك عظماء خلد التاريخ سيرهم العظيمة وهم لم يكملوا دراستهم الجامعية. هذا ليس تحريضاً على ترك الجامعة. لكنه تذكير بأن الله لايكلف نفساً إلا وسعها. بلدنا تتيح فرص الحصول على شهادات كثيرة غير البكالوريوس. هنالك تخصصات رائعة للحصول على دبلوم عالي غير متاحة لتخصصات البكالوريوس.و هناك دبلومات إدارية ومالية تنتهي بوظائف ممتازة في البنوك والشركات والمدارس ومختلف القطاعات. كما أن الدورات و الندوات وورش العمل التي تمنح شهادات حضور ومشاركة كلها ذات نفع يؤتي ثماره ببعض الصبر والإصرار.

رابعاً: يسألون من أين حصلت على الدافع لتعلم كل شيء تعلمته في حياتي، هذه نقاط :

_ الإحتياج. وهذا الدافع غريزة لا ترف. لا يستطيع الإنسان أن يكون مهمشاً أو رقم صفر على الشمال في الحياة. الجميع يركض ليفعل أي شيء كان، أي شيء.. ليكون ذا معنى أمام نفسه. الآخرون ليسوا في المقام الأول كما يظهر دوماً. يهتم المرء بأن يهدئ أفكاره عن نفسه أولاً بعمل شيء ما وهذا ما يفعله كل شخص على الأرض. لا يطيق الطبيعيون مشاعر أن يكونوا عالة على الآخرين حتى إن كان الآخر أمه وأبيه. وهكذا دفعني احتياجي إلى أن أكون شيئاً قديراً و قيِّما أمام نفسي إلى تحقيق حلمي، ولن أخبئ سعادتي بنعمة الله علي بأن حقق لي حلمي علماً أن الطريق إليه دمرني تقريباً. لم يكن الطريق معبَّداً ولا مفروشاً بالورود لكنني صبرت وكنت أتعامل مع المشكلة كلُعبة تحدي وأحياناً اعتبرتها لعبة المتاهة وراهنت نفسي على أنني أستطيع الوصول إلى مخرج النجاة. و وصلت بالفعل.

_ الألم. أصبت ببعض الأمراض منذ بلغت الخامسة عشر وتستفحل كلما كبرت يوماً حتى اليوم. كان الألم و منظر المرضى الآخرين عندما أرقد في المستشفى يصيبني بآلام نفسية أقوى من ألم جسمي. كثيراً ما كانت حرارتي ترتفع ويحتار الطبيب في تحديد السبب. كان السبب هو حزني الشديد على ما يتألمه الناس أمامي ورغبتي في مساعدتهم بلا جدوى. كنت قد صممت على أن أمنح نفسي صلاحية إنقاذهم عن طريق الطب.

_ الشعور بالحبس. لا أخاف من الظلام في العادة. على العكس لا أجلس في البيت سوى والنور مطفأ لأنه يؤذي عيني وأعصابي ويشعرني بأن النهار لن ينتهي. ليس كرهاً في النهار، إنما رغبة في انتهاء يوم دراسة شاق. عندما أرى أموراً تحدث من حولي ولا أستطيع أن أفهمها وأضطر إلى سؤال إخوتي وصديقاتي لأفهمها.. كنت أشعر أنني مسجونة في قبو لايصل إليه الأوكسجين. امتناع الهواء عني هو نقطة ضعف لدي. لا أخشى الظلام قدر خشيتي من نفاذ الأوكسجين. الجهـل هو تعريف ثقافي لنفاذ الأوكسجين. و بسببه تعلمت اللغة الفرنسية. كنت أشاهد أفلاماً فرنسية و أرى كتباً لأدباء فرنسيين أحبهم ولا تعجبني الترجمات العربية لكتبهم. فقررت تعلم الفرنسية وفعلت. كانت مخيلتي تضج بمشاهد من ابتكاري عن أفكار و مواضيع كثيرة لا أستطيع التعبير عنها بكتابة جميلة، فلجأت إلى التصميم وتعلمت على برنامج الفوتوشوب. و كنت أتضايق وأبكي أحياناً عندما يصدني أحد إخوتي بعد سؤالي عن شيء كبير على عقلي كما يظنون ويجب أن لا أفهمه إلا عندما أكبر، فلجأت إلى القراءة ومع الوقت أصبحت الكتب جزءاً كبيراً من شخصيتي وارتياحي. هكذا بددت شعور الحبس وأصبحت حرة ليس كالطيور أو الصور النمطية التي يقولها الجميع وإنما فقط كروح تقف في منتصف فسحة بلا أسوار محيطة بها ولا انخفاض مؤذٍ في مستوى الأرض.

_ احترامي لله. أحب ديني وأؤمن بعقيدتي وأن الإسلام هو خير الأديان. دين الرحمة والسلام. أحترم ربي الذي شرع هذا الدين وكلما وقعت في هاوية اكتئاب وحزن وشعور بالضياع، تذكرت أن الله سيكافئني إن صبرت وأحسنت وحاولت الحفاظ على مكتسباتي وعدم إهلاك نفسي للحصول على ماليس لي. هذا الإحترام دافع عظيم جعلني لا أتوقف عن المحاولة في النجاح والوفاء لمن ساندني ولو بكلمة في الضراء، إنني أفعل أموراً كثيرة دون الحصول على شهادة اجتياز فيها لكن أعرف أنها ناجحة عندما تشعرني ببهجة أو ارتياح. وهكذا تمضي الأيام.

نصائح سريعة أواظب عليها بمتعة للنجاح في مذاكرة أو عمل يتسم بأوراق و أقلام و تفكير و حقائب وأشياء أخرى مشابهة:

_ اصنع قائمة (واقعية) تحتوي على هوامش تعليمات وتوجيه تساعدك في إنجاز ما تريده في اليوم.

_ ضع وقتاً للمذاكرة والتزم به.

_ ابدأ بالمهام الصغيرة. هذا سيكسر الجليد الذي في داخلك ويجعلك تقرأ ما تكرهه بدون الشعور أنك مجبر عليه، شيئاً فشيئاً ستتقدم في المذاكرة و تشعر أنها الشيء المناسب لهذا الوقت لأنك لو بددته في قراءة شيء آخر ستقع في حفرة القلق مما ينتظرك غداً وهذا فشل جديد في الوصول إلى ارتياح تستطيع تحقيقه بنفسك بدلاً من الإستمراء في جلد الذات على شيء لاتوجد صعوبة في تفاديه.

_ حاول العثور على مكان مناسب للإنجاز. أو اصنعه. حتى لو في جزء صغير من الغرفة. أنا أعيش في استديو مكون من غرفة وصالة ودورة مياه. قمت بتخصيص جزء من الصالة وحولته إلى مطبخ و نظمت الغرفة بطريقة جعلت منها مكاناً آمناً للنوم و للمذاكرة. قرأت عن أن الابتعاد عن غرفة النوم يساعد على العمل لأن النظر إلى السرير كافٍ لجلب النعاس والشعور الوهمي بالتعب والحاجة إلى النوم. وضعت هذا الأمر في اعتباري لكن حجم مكان معيشتي جعلني أتصرف بطريقة أخرى وهي جعل طاولة المذاكرة مقابلة للسرير بحيث أجلس أمامها وهكذا يكون ظهري موجهاً لمكان النوم ولن أنظر إليه طوال استغراقي في الدراسة والعمل.

_ اجعل طاولتك دوماً نظيفة. سيتجدد شعورك بالإنتعاش والرغبة في إنجاز شيء جديد على هذه الطاولة.

_ عندما أفقد بوصلتي ولا يعود لدي شيئ يلهمني لمزيد من المقاومة والصبر. أخرج إلى حديقة مجاورة و أمشي. أحياناً أمشي على الرصيف ولا أحتاج إلى رائحة عشب وزهور. في مكة أقوم بمشاهدة فيلم غير درامي. أحياناً أصلي و أرفع صوت سورة يوسف وسورة الرحمن. أنا مصابة بأرق وانعدام نوم منذ سنوات إلا عند التعب. مع ذلك، عندما أستمع إلى القرآن أنام بقليل جداً من الحزن. أي أنني أنام بالكثير من الإرتياح. أيضاً، أنا أكتب. أواظب على كتابة مذكراتي ويومياتي منذ سنوات طويلة. وكلما استرسلت في الكتابة كلما استيقظت نجمة في قلبي. لكنني بالطبع لا أنشر في المدونة كل شيء أكتبه. الدفترعلبة أسرار حميمة. التحدث إلى صديق أمر رائع. كلما كبرت قل عدد الذين يتمسكون بي. لكنني أدين لصديقات عمري بالكثير من الحياة التي لولاهم لما حصلت عليها. أخيراً، قراءة كتاب أو رواية لم تعد تجدي. إنها تستنفذ مجهود. لكن عندما أخصص لها وقتاً، أستعيد عالماً أحبه و أعرف كيف أرشد نفسي إلى النهوض من جديد.

_ احترم نفسك

كلما آمنت بأهمية نفسك و أحلامك والأشياء المشروعة التي تفعلها لتصل إلى ما تريد، ستنجح. حتى لو كانت النتيجة شيء يخبرك أنك فشلت. هذا نجاح من حيث لم تنتبه. لأن الأشياء التي يجب أن نفعلها ليست هي كل ما نراه بأم أعيننا ونقول لأنفسنا هذا هو ما نريد. تنبعث أمامنا طرق و وسائل لم تخطر ببالنا من قبل. يحدث هذا عادةً عندما نفشل في تحقيق مهمة نرغبها. إن حافظنا على احترامنا وتقديرنا لأنفسنا سنستطيع النجاح لأننا سنستطيع الوثوق بقدراتنا على المشي في طريق جديد.

ربما تكون هناك نصائح أخرى كثيرة. لكنني أنهض دوماً عندما ألتزم بالأشياء التي استطعت أن أذكرها الآن فقط.